Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým? -Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.
Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.
To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
# Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění
# jednoho přání (šetří se všude, je krize....)
# Rybář: Chci žít věčně.
# Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu.
# Přej si cokoliv jiného.
# Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
# Rybka: Ty ****e jeden vyčuranej! R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Zmlácená žena u doktora :
"Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní
vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak
mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždý vás zbije?" Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor :"Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za
kliku, začněte ho kloktat"
Po čtrnásti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá,
kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :"Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Polák chytne zlatou rybku a dojde na tři přání:
1. aby do Polska vrthla celá čínská armáda a za měsíc zase odtáhla;
2. stejné přání;
3. stejné přání.
Ryba je tumpachová - co prej je to za blbost?
No, když si člověk představí, že celá čínská armáda projde šestkrát přes celý Rusko...
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Vejde cikán do obchodu s papouškem na rameni.
"Jé, ten je krásný! Odkud ho máte?" - ptá se prodavačka.
"Z Přerova, tam je jich plno" - odpoví papoušek .
> Malé děvčátko se ptá své matky: Mami, můžu vzít psa na procházku
> kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to
> znamená?"zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
> Malé
> děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem
> našeho
> domovního bloku?
> Ptala jsem se maminky,ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla
> zeptat tebe."
> Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do
> benzínu, potřel jím
> zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale
> drž Belle na
> vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem
> odešlo.
> Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený
> otec se zeptal:
> "Kde je Belle?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty
> kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Chlap si koupí detektor lži – robota, který tě při lhaní udeří.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
Upravil zetor dne 17.01.2012 12:06
Příjde muž ve středních letech k doktorovi a říká:
-Pane doktore, mám problém s erekcí...
Doktor vyzve pacienta aby se svléknul od pasu dolů, vezme si gumovou rukavici a ohmatá pacienta. Ten se okamžitě vzruší. Doktor na to kouká a říká:
-Vždyť Vám stojí jako stožár...
-No ale když se mi postaví, tak mám problém se udělat, nemám orgasmus...
Dokrot se opět pacienta prohlíží a ohmatává když ten najednou vystříkne, až doktorovi pocáká brýle. Doktor si osuší obličej a povídá:
-Co vy by jste ještě chtěl chlape?!
-Pusu... Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Liliputánka jde na gyndu.
Pane doktore, já když chodím, tak mě strašně řeže mezi nohama.
Pan doktor si ji postaví na stůl, nadzvedne sukýnku a porychtuje jí to tam...
Postaví ji na zem, aby se prošla...
No, pane doktore, to jsem ráda, že jste mi pomohl. Co jste mi s ní udělal???
Nic, jen jsem Vám ohrnul gumáky... Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
Ty voe co ty lidi nevymyslí...
