Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše
táže svých oveček. Kdo má ptáka
Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet...
tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
Měl bych skladem:
2 krát rovnák na vohejbák
5 krat gumovej důlčik
65 krát specialní bublinky do vodováhy_ japonský jsou trochu šikmý,ale na vaše ratejny to stačí
Musím též platit reklamu (vyrábím to v garáži nevadí???)
A stěrače na ponorku a pumpičku na řetěz by si neměl? Já mám skladem hřebíky ve spreji a na tvůj rovnák na vohejbák mám vohejbák na rovnák.
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
smazak73 napsal:
Měl bych skladem:
2 krát rovnák na vohejbák
5 krat gumovej důlčik
65 krát specialní bublinky do vodováhy_ japonský jsou trochu šikmý,ale na vaše ratejny to stačí
Musím též platit reklamu (vyrábím to v garáži nevadí???)
A máš vůbec zaplacený daně na příští rok, uhlíři ?
Upravil bluesbery dne 01.03.2012 22:07
Pumpíčku na řetězy nevedu- též jsem ji měl skadem,ale na tom jsem zkrachoval zrujnoval mě scottoier .Mám ted v jednání specialní olej vyrábí se spolupráci s výrobcem smrštovacích folíjí to bude pánové artickel a trhák roku
smazak73 napsal:
Měl bych skladem:
2 krát rovnák na vohejbák
5 krat gumovej důlčik
65 krát specialní bublinky do vodováhy_ japonský jsou trochu šikmý,ale na vaše ratejny to stačí
Musím též platit reklamu (vyrábím to v garáži nevadí???)
A máš vůbec zaplacený daně na příští rok, uhlíři ?
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
,,Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká: ,,NE!"
,,Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě."
,,NE!" - říká pijan, ,,potřebuji obě dvě."
Vstane penis a říká:
,,No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat!"
Mozek na to říká:
,,Ty si lehni, vole - protože když stojíš, nemůžu myslet!!"
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Kubrt napsal:
Mozek zavolal na zasedání všechny orgány těla a říká:
,,Je krize, musíme něco zlikvidovat kvůli šetření. Zlikvidujeme plíci, protože jsou dvě!"
Ale kuřák říká: ,,NE!"
,,Tak třeba ledvinu, protože jsou dvě."
,,NE!" - říká pijan, ,,potřebuji obě dvě."
Vstane penis a říká:
,,No, když už je taková krize, tak si myslím, že bych se já mohl obětovat!"
Mozek na to říká:
,,Ty si lehni, vole - protože když stojíš, nemůžu myslet!!"
To by vysvětlovalo, proč to Emilovi furt nemyslí a vyšel ze sedmičky..
Upravil bluesbery dne 01.03.2012 23:08
Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU
Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....
.Mám ted v jednání specialní olej vyrábí se spolupráci s výrobcem smrštovacích folíjí to bude pánové artickel a trhák roku
