Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí
uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?
5.10.1842 www.bmwgs.cz
Vlak by měl jet jen takovou rychlostí, aby motýli mohli otevřenými okny volně létat dovnitř a ven
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo
do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd
mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když
vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte
pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je
génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu
smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují zdarma mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady ta soudružka ... "
Čest práci !!!
Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má
okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.
5:00
ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve
stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z
města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám
se s rázovitým lidem.
7:00
ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a
než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou
košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.
8:00
ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh
dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý
mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej
práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle
jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani,
protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval
bio a eko potraviny.
10:00
ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z
jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma
jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě.
Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem
rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a
pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa.
Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry
sena kolem rybníka.
13:00
ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v
zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema,
ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit
dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky
a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně
zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak
malé ohradě.
15:00
ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější
koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka.
Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto
dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se
nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec
jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo
profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování
a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si
stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.
17:00
ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív
zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí,
protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý
červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan
ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout
na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se
chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu
žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do
ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu
bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director
se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na
rozhlednách.H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Chilli soutěž
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mi nabídli místo v porotě a ujistili mě, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, muselo by tam být daleko více pepře.
Frank: Chraňte před dětmi! Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce pepřem.
Frank: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
Frank: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhavš, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musím žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
Frank: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Věřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresívní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
Frank: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si chtěl uprdnout, neudržel jsem to a mám plné kalhoty. Obávám se, že to prožere židli a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než jsem si myslel. Necejtím držku a zadek si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
Frank: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho jsem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mám plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávám dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chilli číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhl. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? *******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
kukam ze se tady nekdo čílí za kazde slovicko tak na tem asi neco bude ze za pravdu sa kazdy zlobi inak byt buran je sice hrozne ale da sa to prezit nicmene cajzl...když, tak fest
A BURAN ZŮSTANE BURANEM A PROTO JE OMEZENÝ HOVADO,KTERÝ NADÁVÁ JEN Z PRINCIPU ABY SE NEPOZNALO,ŽE JE MÍŃ CHYTREJ...
NEJHORŠÍ SRÁŽKA JE SRÁŽKA S BLBCEM. A KOUKÁM,ŽE NA MORAVĚ SE TO MŮŽE STÁT POMĚRNĚ ČASTO. TÍMTO S VÁMA KONČÍM. ZDAR.
to BIGR: klidek, popichovani mezi vychodem a zapadem je tradicni zabavou obou spřátelených stran ... jeden rekne ****i, druhej odpovi vychodnar z posledni zatacky pred Vidni a uz to jede BMW R1150GS MY02
Kurňa a jak jsme si to u příležitosti výročí nastartování Bmwgs pochvalovali jak nám to tu klape... Není to škoda kvůli volovinám si to kazit? Mám pochopení pro vznětlivější jedince, ale lze se ve vyšším zájmu trochu krotit. Valná většina členů se už dávno těší na nějaké větší setkání a seznámení s těmi, co sem píší, ale v tomhle stylu si představme tu diskuzi a ještě za asistence alkoholu! Sem tam lze, někdy mezi řádky, jindy docela na plnou hubu, vyčíst v textech různá rýpnutí , co nás Čechy zamrzí, ale na druhou stranu chápu, jaké zkušenosti mohou mít naši přátelé na Moravě, když tam vyrazí některá zdejší hovada na vinobraní, do sklépka, na trnkobraní atd. A že jich tu je! Ale procento blbců, frajerů a povýšených nafoukanců bude podobné všude, tak dopřejte sluchu hlasu těch, co již napsali a jistě kromě jich si to myslíme téměř všichni - neházet do jednoho pytle a nesoudit dle bydliště........ nebo vám celou tu vaší slavnou Moravěnku zahrnem !!!
.jpg)
! Sem tam lze, někdy mezi řádky, jindy docela na plnou hubu, vyčíst v textech různá rýpnutí , co nás Čechy zamrzí, ale na druhou stranu chápu, jaké zkušenosti mohou mít naši přátelé na Moravě, když tam vyrazí některá zdejší hovada na vinobraní, do sklépka, na trnkobraní atd. A že jich tu je! Ale procento blbců, frajerů a povýšených nafoukanců bude podobné všude, tak dopřejte sluchu hlasu těch, co již napsali a jistě kromě jich si to myslíme téměř všichni - neházet do jednoho pytle a nesoudit dle bydliště........ nebo vám celou tu vaší slavnou Moravěnku zahrnem
