Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, má milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř 70 let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a řekl:
"Myslím si, že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény".
Hostitel svěsil hlavu a povídá:
"Musím ti říci pravdu. Její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před 10 lety a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje".
PaChové to nedali (byť je to fake)www.youtube.com/w...r_embedded
Upravil Medik dne 10.04.2012 08:57
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Brněnský fór týdne: Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Brna, si nechčijem na ruky!"
Upravil hobr dne 10.04.2012 11:22
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
to je virální reklama vytvořená pro podpoření projektu videoflot
je to editovaný video __________________________________________________________
VT 750 C2 Spirit, WR 250 X, CBF 125, S 22, S 11 (2x)
(WR250R, R1100GS, VT750C4, F650GS, Betka, 50/20, S11)
DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná.... Mimo to Manželka 1.0 ...také zasahuje do ostatních programu a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NocniPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém hroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidi přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, ze je to jen neškodná utilita. Ale Manželka 1.0 je program, navrženy tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyně 6.4.
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"
Žena pošle manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastaví v hospodě na "jedno pivo". A najednou jsou dvě hodiny ráno.
Manžel se tedy nalitej jak dělo vydá na cestu k domovu a přitom si v duchu říká: „Ajajaj, jak tohle doma vysvětlím?“
Až těsně před dveřmi dostane spásný nápad. Rozestaví šneky za sebou v těsných rozestupech a zazvoní...
Otevře vytočená manželka, smrt v očích.
V ten okamžik se chlap otočí na šneky a povídá: „No pojďte, vy svině líný, ještě dva metry a jsme doma“
Dva údržbáři opravovali čerpadlo v žumpě. Jeden vlezl do žumpy, ponořil se do sraček a za chvíli volá na druhého: "podej hasák"! Chvíli něco montuje ve sračkách a zase volá: "podej kladivo"! Pak po opravě vyleze ven, setřese ze sebe hovna a říká tomu druhýmu: "Vidíš ty vole, kdyby ses líp učil, tak bys nemusel jenom podávat vercajk"!
Kdyz Neil Armostrong nastupoval do modulu na mesici na zpatecni cestu, dlouze se podival na zemi a prohlasil druhou pamatnou vetu: GOOD LUCK Mr. Gorsky.
Kdyz se ho na to novinari ptali, tak se vzdy jen usmal ale nikdy neprozradil proc to rekl…
Asi po 26 letech se ho na to jeste jednou novinar zeptal: tak mu to konecne Armstrong povedel….. rekl:
Kdyz jsem byl maly kluk, hazel jsem si s kamaradem mickem a ten jednou spadl sousedum, kteri se jmenovali Gorsky pod okno. Tak jsme prelezl plot a kdyz jsem se pro nej pod oknem sklanel: tak jsem zaslechl pamatnou vetu:
ORALNI SEX, TY CHCES ORALNI SEX?? TO BY MUSEL SOUSEDOVIC KLUK CHODIT PO MESICI, ABYCH TI HO VYKOURILA.
