Tomyz napsal:
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.
TomasTT napsal:
Přijde takhle jednou ráno v americe malá holčička do kuchyně a u ledničky stojí nahatej chlap. Mrkne na něj a ptá se: Ahoj, ty jsi náš novej babysitter? A on se ušklíbne a povídá: Ne, já jsem váš novej motherfucker!
ten Tomášův mi připomněl tenhle:
Potká Oidipus Sisyfa a zařve: "Rock'n'Roll !" a Sisyfos odpoví "Motherfucker!"
Upravil HonzaGS-SV dne 19.06.2012 15:57
Potkají se dva známí:
„Čau Franto! Ty ses prý oženil! To musíš být šťastnej, viď?“
„No, musím...“
Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
... "Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddveří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
"Proč okenu?"
"Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
SMS:
"Zajdeme na COLU?"
Odpověď:
"Ty vole, já nechápu, jak můžeš v tak jednoduchém slově jako je PIVO,
udělat 4 chyby!"
Myslím, tedy mám to v pyči
Řekl jsem ženě:
Končím s tebou.. mám tě už dost...
nechci tě už nikdy vidět.... jdu a už se nikdy nevrátím!
Bouchnul jsem dveřmi a jak scházím po schodech, slyším výstřel,
běžím zpátky, beru schody po dvou, vletím do obýváku....
šampaňské otevřela... svině....Myslím, tedy mám to v pyči
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu belzebub a říká: upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix
s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jimem Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! a sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: tak pánové, jedem. tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu...
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Karlie: ty jo, co ty tady děláš? přešla si z naháče na něco co je relativně běžný skládat do kopřiv?
Upravil mirekcinan dne 22.06.2012 16:39
Nejsem učený, ale hlupáka ze mě nedělali
mirekcinan napsal:
Karlie: ty jo, co ty tady děláš? přešla si z naháče na něco co je relativně běžný skládat do kopřiv?
Já teď tak nějak jezdim na všem, co redakce pustí . Tenhle víkend mam er6n, enduro ne a ne přihrát
Ale vlastní už plánuju, pořád jsem nevěděla jestli ostrý nebo cestovní, tak jsem se rozhodla pro cestovní a ostry koupim nějakou šunku, co snad vydrží aspoň rok, než jí úplně zničim
A k tvé otázce...svym způsobem ano. Už mě nebavily pohledy, co zas dělám v poli s SVčkem Myslím, tedy mám to v pyči
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni
vyberou diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž
šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami
dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne,
co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek
není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky
mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete
moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí
přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek
proplatit,banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem
ji vošukal!"
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cožeeee?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?" R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
