Tak přátelé, od příštího roku zavádí Kalousek nové daně.
Aby se nikdo necítil odstrčen budou tyto daně stanoveny takto:
Tlustí budou platit za prostorovou náročnost, hubení za sabotáž státního rozpočtu svojí sníženou spotřebou, staří za to, že už jsou tu dlouho, mladí za to, že tady ještě budou dlouho, vysocí za to, že přečuhují a malí za to, že vystavují riziku ožralého Janouška, který je může přehlédnout a přejet.
Myslím, tedy mám to v pyči
Novej napsal:
mám něco s monitorem, je černobílej :-)
Při akutní otravě metylem doporučují jako sérum deci kvalitního alkoholu, tak do sebe šupni sklenku tulamorky, nebo radši dvě a uvidíš, jak se ti rozjasní barvy a budeš vidět i stereo..
Novej napsal:
mám něco s monitorem, je černobílej :-)
Při akutní otravě metylem doporučují jako sérum deci kvalitního alkoholu, tak do sebe šupni sklenku tulamorky, nebo radši dvě a uvidíš, jak se ti rozjasní barvy a budeš vidět i stereo..
Karlie napsal:
Tak přátelé, od příštího roku zavádí Kalousek nové daně.
Aby se nikdo necítil odstrčen budou tyto daně stanoveny takto:
Tlustí budou platit za prostorovou náročnost, hubení za sabotáž státního rozpočtu svojí sníženou spotřebou, staří za to, že už jsou tu dlouho, mladí za to, že tady ještě budou dlouho, vysocí za to, že přečuhují a malí za to, že vystavují riziku ožralého Janouška, který je může přehlédnout a přejet.
No a pro ty, co mají průměrnou váhu, výšku a věk se nic nemění
Dva konspirační teoretici umřou a jdou do nebe. Před nebeskou branou si je vezme Bůh stranou a povídá: "Kluci, nerad vám to říkám, ale 9/11 byl skutečně teroristický útok muslimských pomatenců."
Na to se jeden konspirační teoretik nakloní ke druhému a zašeptá mu do ucha: "Vidíš, já ti říkal, že spiknutí sahá až na nejvyšší místa."
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe
a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie,
jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi
říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji,
že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
zetor napsal:
Chlapec na taneční zábavě oslovuje dívku: Slečno tancujete?
Slečna: Tancuju, plavu, lyžuju, hraju basket
Chlapec: Tý jo... a umíte vařit?
Slečna: Vařim, peču, smažim, uklízím, žehlím
Chlapec: No doprdele...
Slečna: Do prdele, do huby, do kundy, do ruky...
jo to je strasny 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???
Simax napsal:
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???
.jpg)
