Samozřejmě, že ne. Žádné desetinné místo tenhle mechanickej tachometr nemá.
Dobrej vtip stočit místo na 70000km na 700000km - to si prodejce sám tak trochu naběhl
No, ale je to spíš k pláči
Upravil Tonda dne 01.11.2012 06:54
...po dohodě servis a diagnostika moto BMW...
Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: „Haló, pane, nevíte, kde jsem?“
Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: „V balónu!“
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: „To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!“
„Jak jste na to přišel?“, zvědavě se ptá turista.
„To je jednoduché“, říká chlápek. „Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na ho*no.“
„Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!“ říká turista.
„A jak jste na to přišel vy?“, ptá se obchodník.
„To je také úplně jednoduché“, říká turista, „vy jste v pr*eli a můžu za to já.“
BMW GS = stroj na radost
Starší manželé:
On: "Až budeš v důchodu, mohla bys začít studovat na univerzitě třetího věku".
Ona potěšena: "Opravdu si to myslíš?"
On: "No, chtěl bych si na starý kolena ještě užít se studentkou..." "Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"
Každou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
Morske plody na neprazsky zpusob, aneb Frutti di Mare jak to ma Bob, Emil a Vlastimil nejradeji
Upravil hicks dne 03.11.2012 22:29
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který
sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se
klátivou chůzí dostane až na parkoviště, kde s námahou vytáhne klíče z
kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát
upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho,
sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto
nastartovat. Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a
nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se
diví, jak je to možné a chlápek povídá:
"No, dneska jsem byl určen jako volavka já..." R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Dežo vzpomíná:
Když jsem byl malej,dala mi máma 20 Kčs a poslala mě do obchodu.Přinesl jsem 20 rohlíků,dvě veky,bonbóny,litr rumu,čokoládu,10 vajíček,dvě másla a ještě mi zbylo na kolotoč.Dneska už to není možný,všude mají plno těch zasr..... kamer.
oranžová dvanáctka
Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara. 17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Potkají se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chceš mít taky tak velkýho ptáka?"
První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, a tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned ho budeš mít o pět čísel delšího."
Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku: "Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?"
"Ne," odpoví žába.
A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."
Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?"
A žába odpoví: "Tak jseš snad hluchej, nebo co? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!"
Víte jaký je rozdíl mezi koňakem, vínem a burčákem?
"Koňak roztahuje cévy, víno nohy a burčák řiť...."
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Jeden slušný - arabský.
Arab zastaví taxík. Ještě se ani pořádně neusadí a už žádá řidiče aby vypnul rádio: "Tuhle hudbu rozhodně nechci poslouchat. Naše náboženství nám to zakazuje, protože v čase Proroka Mohameda taková hudba nebyla a západní hudba je jen pro vás - nevěřící."
Taxikář rádio vypne, zastaví, vystoupí, otevře zadní dveře.
Arab se udiveně ptá: "Proč stojíte?"
"Protože v dobách Proroka nebyly žádné taxíky, tak koukej vypadnout a počkej si na velblouda mohamedáne!!"
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
.
. 
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
Ty vole co to je to má i ten autobus vedle 
