Šel jsem se svým 70tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst.
U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "
Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?“.
Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha..." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha..." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha..." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějakej iniciativní kretén, který neví, že to nejde a udělá to..
V letadle hlásí letuška:
"Vážení cestující, právě přilétáme nad Českou republiku. Čas na svých hodinkách si posuňte o hodinu dopředu, kalendář o dvacet let nazpět a připravte si pytlíky na blití!"
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
hobrnos napsal:
V letadle hlásí letuška:
"Vážení cestující, právě přilétáme nad Českou republiku. Čas na svých hodinkách si posuňte o hodinu dopředu, kalendář o dvacet let nazpět a připravte si pytlíky na blití!"
Bohužel je to pravdivý a o to víc smutný BMW 1250 GSA - Hééééén vole hééééén
nicholas1 napsal:
Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že půjde do kina. Přijde k okénku a chce si koupit si lístek. Paní za pokladnou se začne strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?" "Ne! Jak to víte?" "U nás chodí bílí do kina zadarmo." "Aha..." Jde dovnitř a ptá se, kam se má posadit. Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý seděj dole." "Aha..." Sedne si na balkon a uprostřed filmu se mu chce strašně na záchod. Vyjde ven a ptá se: "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?" Uvaděčka se na něj podívá a povídá: "Vy nejste odsud, že ne?" Angličan: "Nejsem, jak to víte?" "U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu neušel." "Aha..." Angličan zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu močit z balkonu. Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi odsud, že ne?" Angličan: "Ne! Jak to víte?" "...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
Tak tenhle mě pobavil BMW 1250 GSA - Hééééén vole hééééén
Taky hezké, takové pěkně multikulti http://diwo.us/wp...i-roma.jpgLepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Na rande:
- "Jakou máš nejraději polohu?"
- "Furt se bavíš jen o sexu,zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, mr.d.áš ráda na klavíru ?"
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
Jsem rád, že umíme přistát na Marsu. Tak teď ještě třeba ty bankovní převody o víkendech ?
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, je už trochu moc ..."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a moc sexuálně žije?" - "Ne." - "On taky ne."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně ...
"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate, judo a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem...
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
