servisak napsal:
Mediku ty jsi ****s vole kam nato chodíš
Normálně, do mejlu Mám pár kamarádů a vájemně se častujem.Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho...
Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny? *******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.
O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.
Plive kuličky z železné trubičky.
Močí do výše očí.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Mlátí lavicí o strop.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Pořád se hlásí.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Směje se mi za zády do očí.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na ****a a ptá se, jestli to myslím vážně.
Bez dovolení padá ze židle.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Vyhrožuje mi smrtí.
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
Upravil geofre dne 12.12.2012 16:20
... BMW I´m lovin it ...
My beloved, My precious, My R1100GS, R1200GS 30 Jähre 2010
Toš to máš tak. Kúpíš cedník, teče. Zalepíš ďúry, necedí
Starší, drsnější humor (přízračné **** ftw ) Místo * si doplňte slovíčko h-o-v-n-o
Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že **** jde ven, vidíte **** na toaletním papíře, ale v míse žádné **** není.
Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, že **** jde ven, vidíte **** v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.
Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, že to není ono. Sraní úspěšně zakončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.
Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, že potřebujete srát ještě dál.
Sraní typu “Mozek vyjíždí vašim nosem”
Občas také zvané “Sraní naskakující žíly na čele”. Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.
**** zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.
“Bože, jak rád bych se vysral” sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.
Sraní s mokrými půlkami
Též zvané “Rychlé vyložení”. Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.
Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.
Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.
Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle **** je tak úchvatné svou velikosti a/nebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.
Vylepšovač nálady
Je ****, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.
Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.
**** pro Guinessovu knihu rekordů
**** tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.
Sraní zvané “Konec líbánek”
Jakékoliv **** vytvořené za přítomnosti jiné osoby.
Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské ****, že se nedostane ven bez vokální asistence.
Plavec aneb hydrofob
Toto ****, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.
Zákopník
****, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.
Přízračné ****
Takové **** se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.
Kuk-a-je pryč **** (peek-a-boo ****)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle **** si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.
Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.
**** zvané Tekutý instalatér, aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, že totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)
Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle **** při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, že musí vycházet jinudy, než standardní cestou.
Sraní zvané “Myslím, že dneska porodím zadkem”
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.
Sraní při kterém si říkáte “Příště musím to jídlo rozkousat pořádně”
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.
Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.
Upravil geofre dne 12.12.2012 16:26
... BMW I´m lovin it ...
My beloved, My precious, My R1100GS, R1200GS 30 Jähre 2010
Toš to máš tak. Kúpíš cedník, teče. Zalepíš ďúry, necedí
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: ****fix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? ... BMW I´m lovin it ...
My beloved, My precious, My R1100GS, R1200GS 30 Jähre 2010
Toš to máš tak. Kúpíš cedník, teče. Zalepíš ďúry, necedí
Komunikácia mladej úradníčky so zrelším donchuánom na úrade:
Slečna: "Pane, ako sa voláte ?"
Chlapík koketne: "Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke."
...chvilka ticha... "Hm, vy sa skutočne voláte ****?"
- Nie, Vareška.
Na plešatej hlave je úžasné, ako intenzívne človek cíti dážď a sneženie.
Dedkoid napsal:
Já měl jednou v žákovský: Hraje si na hluchýho.
Hmm, já jsem měl jednou napsáno: !... a Alpou, kterou měl u sebe, stříkal lampiony ostatních a pil ji".
Soichiro Honda: "Život se měří okamžiky, které se dotknou Tvého srdce"
12GS [2004] 16GT [2012]
Dedkoid napsal:
Já měl jednou v žákovský: Hraje si na hluchýho.
O poznámkách bych mohl napsat knížku . příklad: Pouští ve třídě jedovaté plyny a nebo o přestávkách močí na své spolužáky
Upravil Bajlak dne 13.12.2012 09:01
BMW 1250 GSA - Hééééén vole hééééén
Tak mi jsme meli ve skole ucitele,ktery jednomu klukovi napsal do zakovske,,Pral se o prestavce se spoluzakem" a tomu druhemu napsal,,Dělal totéž".Teoreticky vím o dvouventilech hodně,ale prakticky jsem úplně levej!
vevis napsal:
Tak mi jsme meli ve skole ucitele,ktery jednomu klukovi napsal do zakovske,,Pral se o prestavce se spoluzakem" a tomu druhemu napsal,,Dělal totéž".
Jo to je taky pěkný hlavně že mají před jménem Mgr. takže se aspoň potvrzuje zkratka tohodle slova BMW 1250 GSA - Hééééén vole hééééén
Český prosinec 2012
1.–7.12. Až na rizikového Mikuláše klidné období též zvané Klid před bouří. Zastánci tradic vytahují adventní věnce – zvýšená pohotovost Hasičského záchranného sboru.
7.-14.12 Období předvánočního rozjímání, zda se po večerech patlat s cukrovím, které se stejně do vánoc rozkrade, nebo ho tajně koupit. Mohutný nástup reklam na povinné ručení a kloubní preparáty. Netlučte televizi, nemůže za to.
15.-20.12 Období zvýšeného tlaku na pracovišti pod heslem „Tohle všechno musím stihnout do Vánoc“. Psychologové nabízejí semináře na téma Kterak čelit koledám bez agrese.
21.12. PŘEDEM HLÁŠENÝ KONEC SVĚTA. Nezapomeňte hned ráno posnídat cukroví. Kdyby něco, byla by ho škoda. A neříkejte, že jsme vás nevarovali. Vaši Mayové.
22.12. Období lehké hysterie. Namísto shánění mandarinek se hicujeme tím, že Česká pošta ještě nedoručila tu mikrovlnku pro babičku, co jsme na netu objednali už před Mikulášem.
23.12. Den D pro obchodníky. Nadití do zimních kabátů jako jitrničky se s ostatními zoufalci potíme v Šopink Paradajsu a trpíme náhlým nedostatkem fantazie. Prodá se cokoliv, z čeho se utře prach a vrazí se na to zlatá mašle.
24.12. Stromek stojí, balící papír došel, kapr stále živ, jděte někdo koupit cukroví, pusťte někdo ty Tři oříšky, Franto, buď chlap a klepni toho kapra, stromek hoří, pes sežral vánočku, mikrovlnka pro babičku stále nikde, kočka rozbalila všechny dárky, Franto, skoč rychle pro kilo vepřovýho a další balící papír, děti, kdo rozmotá tenhle světelnej řetěz, dostane řízek navíc, Ježíšek zvoní, purpura voní, děti nadšeně piští nad dárky za zvuku chrápání vyčerpaných dospělých.
25.12. Den regenerace. Nutno setrvat vodorovně. Poznatek: Alkohol podporuje trávení. Služba na úklid sněhu ignorována z důvodu přežranosti. Tradiční návštěvy příbuzných. Poznatek: Alkohol zmírňuje nežádoucí účinky tchyně. Kapr putuje zpět do řeky, děti, zamávejte Pepíkovi. Poznatek: Alkohol zahřívá. Po šedesáté sedmé shlédnuta Pyšná princezna. „Nad nikým se nepovyšuj, před nikým se neponižuj.“ A hlavně zůstaň ležet, jinak zas půjdeš do lednice.
26.-30.12. Období plánování novoročních předsevzetí. V podstatě děláme ve zvýšené míře vše, co si od 1.1. hodláme zakázat, takže se válíme, kouříme, pijeme, přejídáme se a kašleme na práci. Kdybychom k sobě byli upřímní, dalo by se toto období nazvat Tréningem na 2013.
31.12. Celonárodní dopolední výroba jednohubek a chlebíčků po obědě vystřídána čerpáním sil na večer. Kolem šestnácté hodiny první intoxikovaní občané v ulicích. V osm večer práškování psa, aby přežil půlnoční petardy. Dobré načasování – v půl deváté odpalují první nedočkavci. Pes, ač napráškován, brousí bděle kolem mísy s chlebíčky. Kočka brousí drápy, aby je do nás mohla lépe zatnout, až se o půlnoci lekne. Láhev sektu, a další, a další. Jéééžišmarjá, ono je 00:02! Tak Šťastný nový rok, Franto! Hele, dávaj Bohouše! Tak jsme to, zaplať pánbů, přežili
solanova.blog.iDNES.cz
Ministerstvo zdravotnictví varuje: Smích prodlužuje život!
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
.jpg)
Mám pár kamarádů a vájemně se častujem.
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
