Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod
krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se
muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",
sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici
zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší,
ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!
Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" –
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!" Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se
muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"
Jde mravenec k řece a vidí tam slona.Zařve na něj dělej,vylez s tý vody.Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví:já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
Draco napsal:
Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se
muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"
Jde mravenec k řece a vidí tam slona.Zařve na něj dělej,vylez s tý vody.Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence, co je? Mravenec odpoví:já se chtěl jen přesvědčit jestli nemáš moje plavky.
Jsi chlastal vid???
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri...
Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od embéčka?"A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."
/># # # Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
# # # "Můžeš opravit > světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
# # # "Teď? Vypadá to snad,že bych měl > na čele napsáno - Elektrikář ?"
# # # "A co dveře u ledničky ? > Nedovírají."
# # # "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
# > # # "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich
# # # > zranit."
# # # "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu > do
# # # hospody,tam bude klid."
# # # Po 2 hodinách v něm začne > hlodat svědomí a odchází.
# # # Vrací se domů : schody opravené, světlo > funguje.
# # # Vezme si pivo z lednice - je opravená.
# # # > Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
# # > # "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
# > # # ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že
/># # # se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
# # # "A jaké jsi > upekla?"
# # # "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
BMW R 1100GS vzor kačer
Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
# Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
# Je možné, že je ve stresu?
# Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
# Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je # problém.
# Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si # lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod # kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
# Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
# Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál........
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
mam dobry kamarady kteri se taky radi zasmeji takze rad se podelim ale tenhle me fakt dostal takyTransylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
http://kecy.roume...ort_16.jpg
Upravil zmijon dne 30.05.2007 19:40
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
.
