To jsme měli doma. Můj rekord byl 911 vajec. To si pamatuju jak včera.
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Jednou na intráku se mi to po cca měsíci hraní povedlo otočit, čekal jsem, že mi to v 1000 vynuluje vajca, jako v 200 a tuším 500?
A ani prd, až jsem se toho lekl (čekal jsem pauzu...) a hnedka pustil to poslední Snad jsem to ani od tý doby nehrál, nebyla motivace, udělat litr a žádnej bonus...
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo.
Řdič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez
kalhotek.
Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka."
Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká: "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak p**a...
Upravil tomino dne 12.03.2008 18:59
# # Jde malý Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
# # Jeníček se ptá svého otce:
# # "Tatínku, co je tohle za dům?"
# # "To je dům radosti."
# # "Tati, pojď dovnitř..."
# # "To nejde, až jindy."
# # Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.
# # Vejde dovnitř potká ho kuchařka.
# # "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
# # Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou
# # udělejte."
# # tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.
# # Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
# # "Byl jsem v dome radosti"
# # "Proboha cože? A jaké to bylo?
# # "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi
# # dala
# # zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.
# # Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu.
# # Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu.
# # Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne.
# # Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká
# # zajíce.
# # Zajíc jásá: "Mám modrou!"
# # Medvěd se užasle ptá:
# # "Ty, zajíci, jak jsi to udělal?"
# # Zajíc na to: "Uřezal jsem si péro!"
# # Medvědovi málem vypadnou oči z důlku, jak hledí. Ale říká si, že do toho by
# # nešel. Jde dál a potká lišáka.
# # "Ty, lišáku, co vojna?"
# # "Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!"
# # Čím blíž je medvěd doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji.
# # Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro
# # pryč.
# # Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho,
# # jaký má odpor k vojně.
# # Nakonec si řekne:
# # "Já na vojnu? Nikdy!"
# # A ufikne si péro. Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá:
# # "A .... medvěd! Ty sem ani nechoď, celej les ví, že máš plochý nohy!"
http://www.youngs...covych-vindobry pomocnik pro vinare Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
Jede drsný motorkář na mašině
a najednou sejme hlavou vrabce.
Tak rychle zastaví a vrabec se ještě plácá na silnici.
Motorkář ho sebere, doveze domů a tam ho dá do klece.
Dá mu tam chleba a vodu kdyby náhodou přišel k sobě.
Za pár dní vrabec se probere otevře oči,
vidí mříže, chleba, vodu a vyděšeně říká
"kurrrrva, že já ho zabil"
5.10.1842 www.bmwgs.cz
Vlak by měl jet jen takovou rychlostí, aby motýli mohli otevřenými okny volně létat dovnitř a ven
hahaha-tohle zrat nebudu Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále
běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva
tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem
hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky: "Víš co, sunedej si i slipy, ať ví, proč
ti nevařím."
Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté
dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"
Snad jsem to ani od tý doby nehrál, nebyla motivace, udělat litr a žádnej bonus... 
