Člověk by neměl používat cizí termity když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant!
Co jsi takovej smutnej?"
,,Nevíš? Karel umřel."
,,Co!? A jak?"
,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet."
,,Uhořel?! "
,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem."
,,Tak se zabil tím skokem z okna?"
,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu."
,,A...?"
,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna."
,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!"
,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů."
,,Tak se polámal jak spadl dolů?!"
,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu."
,,Tak ho teda přejelo auto?"
,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna."
,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???"
,,Zastřelili ho, protože už všechny sral.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějakej iniciativní kretén, který neví, že to nejde a udělá to..
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni). Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta **** se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
Jde pán po Václvským náměstí a potká pěknou ženskou. Prohlídne si jí a povídá:"Dobrý den slečno. Jste moc pěkná. Kdybych vám dal milion, vyspala by jste se se mnou?"
Slečna se pousměje a řekne:"No, jistě"
Pán se ptá dál:"A za 100Kč?"
Slečna se rozčílí:"No promiňte, co si o mě myslíte, že jsem?!!!"
Pán se usměje:"Slečno, co jste už víme, teď jen řešíme za kolik"
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Podívej se na začátek této stránky Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
Podívej se na začátek této stránky
Opakování je matkou moudrosti.....
Jdu se zabít.H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Klidně můžeš, jen co splníš další rychlospojková přání
hele a není náhodou opakování známkou slabé paměti?Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Klidně můžeš, jen co splníš další rychlospojková přání
hele a není náhodou opakování známkou slabé paměti?
Jsem se z toho tak alegantně vykroutil a ty mě potopíš jak "Šretýno" parník.
Dobrá tedy, dávám si milost. Ale vy tím budete trpět. H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
?Dobrý den.
Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo místo poslance".
„Jste ****?"
A to je podmínka"?!!" R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Já myslim že by tam místo toho Legionáře z Francie měla být jiná fotka, sice je to furt lepčí než ta buznička napravo, ale dává to pravdivější porovnání
falcons přiložený následující obrázek:
[153.78Kb]
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Doktor sděluje pacientovi - je mi líto, ale váš penis musíme amputovat. Pojištovna hradí jen dřevěnou náhradu... Pán souhlasí a za tři roky je zas u toho doktora. Ten ho vyšetří a říká - člověče, vy máte pech... Nejdřív rakovina a ted červotoč..
Já myslim že by tam místo toho Legionáře z Francie měla být jiná fotka, sice je to furt lepčí než ta buznička napravo, ale dává to pravdivější porovnání
Bejvavalo ..... I ty vojenský uniformy už máme podobný těm frantikovskejm ala usa army
Se podívej na nejakej web
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich:
"Sorry, chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.
"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala: ´Teraz môžeš robiť, čo len chceš!´
CHLAPI, TAK SOM TU!"
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
