Fanos Rusicka napsal:
Prave naopak proc kupovat KTM!!!S Hrochem bych se nedostal ani do poloviny i kdyz jezdil jsem s nim ruzny prasarny!Spis bych mel nekde inzerat prodam BMW k vyzvednuti:a souradnice GPS.
Tak to je snad všem jasný žejo já bych třeba to toho tunelu ani nejel F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super
počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha
moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: "Máte tenisový # loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc,
přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!" Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký
podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá sliny od psa,moč od dcery i od manželky, a nakonec i svoje sperma.Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí,
cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy
filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere
kokain, dejte ji na terapii.
Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě
holky.Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
A jestli nepřestanete
masturbovat,tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
Bylo, nebylo. V Půlnočním království je princezna na vdávání,nápadníci
se jen hrnou. Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého,
musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom,
že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani
slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný
zájemce- Honza. Jde tedy s princeznou do parku, když přijdou k jezírku s
krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí
k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom
jí zvoní mobil. Po pátém zvonění nahněvaný zubař mobil popadne a řve do něj:
- Kdo jste?
- Manžel.
- Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotový, ona to vyplivne a pak
ti zavolá!!!
Jeden policajt hovorí druhému:
- Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis.
- Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky. Kupredu spatki ni krok...
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout."
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz ?"
Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si !"
10.Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11.Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12.Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
tady v originale ale to uz nepatri do sekce ftipy YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Krásná dáma vkročí do lékárny,jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."
!!!S Hrochem bych se nedostal ani do poloviny i kdyz jezdil jsem s nim ruzny prasarny
já bych třeba to toho tunelu ani nejel 
, dobre videjko, proste borci s velkym B 
