V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě,manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku,rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé
lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na
horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás,promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli
by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž se na ni podívá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to,
že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No,vlastně proč ne."
A muž: "OK, tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."
BMW R1150GS MY02
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.
Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně
před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a
za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).
Syn se ptá: "Tati, co to je?"
A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!"
Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem,
který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu.
Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří,
jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12.
Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající
blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle maminku!"
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
# # Soudce: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
# # Babička: No,jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,
# # tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový
# # pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se
# # přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
# # Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
# # Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě
# # byla mladá.
# # Soudce: A co bylo dál?
# # Babičkaotom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když# jsem se
# nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni
# # ke kalhotkám.Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne
# # a zakřičel: "Aprííl!"
# # Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
> Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
> Svalí se do postele vedle manželky a usne.
> Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
> Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
> Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik
> v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se
> poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako
> slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v
> hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu
> a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
> Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
> "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za
> chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy
> následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co
> se děje?" Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Tisková zpráva výzkumného týmu který se tomuto problému celý rok věnovala, obsahuje zjištění, které na celou věc vrhá nové světlo.
Citujeme...
Všichni se diví, proč muslimští teroristé neváhají a spáchají při atentátu sebevraždu. Podívejme se na to logicky:
Žádnej chlast, žádná pařba, žádné disco, žádnej rokenrol, bary,restaurace,žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný žrádlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži.
Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení.
Alláh je s tebou i na hajzlu a navíc si nesmíš utřít zadek rukou, kterou jíš.
Nesmíš se holit.
Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě.
Nevěsty ti vybere někdo jiný, navíc ty škaredý, který tě nevzrušují.
Ženský, kterých sis musel vzít víc, jako kdyby jedný nebylo až dost, se nesnášejí a vybíjejí si to na tobě. Všechny jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musejí mít neustále závoj. Menstruaci mají dříve či později všechny přesně nastejno. Všude samej písek a sucho v tlamě. Slunce pálí na hlavu,ani pivo si nedáš. Jsi špinavej a vypadáš jak cikán.
Žereš se proto závistí k Americe. To je život? To radši smrt! A hurááááá na to.
A vzít sebou co nejvíc prasat, co se mají líp než já.
TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU VLASTNĚ NEJDE ! ! !
jo taky jsem se nad tim zamyslel *tdown* i ty komentare stoji za precteniTransylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
# # Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí, jak maminka sedí tatínkovi na
# # bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka
# # přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
# # "Co jsi to dělala tatínkovi, maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma
# # očima.
# # Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:
# # "Víš Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm
# # poskakovat, aby mu splasklo."
# # "To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup,
# # přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."
Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande.
Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál.
"Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho.
Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se TRSAT!"
otom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když# jsem se
