U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema.
- Co se stalo sousede?
- Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi.
- Proč probůh???
- Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího č.u.r.áka do huby!
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Z policejního hlášení:
"Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne."
Policista si jde kupovat boty.
Prodavačka se ho zeptá: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "No jaké asi... Přece 158!"
Policajt jede autobusem, sedí vedle krásné slečny a přemýšlí, jak začít rozhovor.
Nakonec se osmělí a řekne: "Slečno, také jedete tímto autobusem?"
Baví se dva policisté:
"Víš jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já jsem zůstal dvě hodiny zavřený ve výtahu."
Druhý na to:
"Já to měl horší. Zůstal jsem trčet na jezdících schodech...."
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mne..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co chceš."
"CHLAPI, TAK JSEM TADY“ !
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
