Kde domov můj, člunem tam pluj.
Voda hučí, po ulicích,
auta plují na silnicích.
Rybník mám hned za domem,
zvyklej sem, na povodeň.
A to je ta země česká,
domov můj – mořský svět,
domov můj – v blátě květ.
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako,
hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá:
„Ty jsi tady šéf?“
Barman tajemně odpovídá:
„Možná ano, možná ne.“
„A kde je šéf?“
„Přijde zítra.“
Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává.
„Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír.“
Říká v práci kolega kolegovi,
včera za mnou přišla dcera a řekla:
Tati už mi nedávej žádné kapesné,zamkni můj pokoj,
spal všechny moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi
telefon, prodej moje auto, seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici
a vyškrtni mě ze závěti.
No vlastně to neřekla úplně přesně takhle, ale přišla domu s cikánem
a řekla TOHLE JE CHLAPEC KTERÉHO MILUJU
Upravil Jarys dne 14.07.2013 23:02
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Výroční zpráva BIS:
"Nečas spí s Nagyovou, Kalousek tři dny nespal, Schwarzenberg už spí tři roky v kuse. Pak to má ku.va u nás nějak vypadat!"
-----
V šedesáti sex nekončí!!!
Ještě s vámi vyjebe důchodový systém...
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se
s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani
vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království
prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když
přijdou k jezírku s krokodýly,
princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k
Honzovi a říká : "Vyndej ho !" Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká : "No vidíš, a ti ostatní blbci
skákali do vody."
Žena cvičí doma nahá aerobic a když
dělá provaz, přisaje se mušličkou na
parkety.Podtlak je tak veliký, že se
sama nedokáže odlepit. Čeká na
svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani
společnými silami se jim to nedaří. ...
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba,
nehanba, zavoláme souseda, je
domácí kutil, ten učitě něco
vymyslí..." Soused přijde, dá si
panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme
pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,
sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli
přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš
co? Parkety byly drahý stály dva litry
za metr. Začneme ji každý masírovat
jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně
tam je linoleum za dvě kila.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé
dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "****, dělejte, že jsme mrtví!" http://czunici.ra...
