Borec si koupí nového Harleye a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.“Paráda,“ řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: „Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: „Dobře, dobře, já to umyju!“
Realita všedního dne
Medik přiložený následující obrázek:
[30.78Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
[30.41Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič a také autor
(např. Jste chytřejší než páťák?, seriál Jeff Foxworth Show aj.),
který se pozastavuje nad tím, že (citace):
"Je to zvláštní – můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany,
Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě,
ale je (prý) necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Jsem přesvědčen, že čím
dřív budeme mít všichni stejné měřítko a pravidla pro všechny,
tím bude lépe".
A nabízí své desatero:
1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky
vůči alkoholu, asi jste muslim.
2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5
tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.
3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.
4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté,
asi jste muslim.
5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních –
neprůstřelné a sebevražedné našlapané výbušninami s hřebíky a ložiskovými
kuličkami, asi jste muslim.
6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil
džihád, asi jste muslim.
7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech
nosíte výbušniny, asi jste muslim.
8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému
účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.
9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl
vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.
10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či
rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.
Umře takhle muslim.
Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.
Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš..."
No nic, vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš..."
Tak se vydá na další cestu, další schody.
Schod míjí schod, šlape a šlape.
Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!"
Povídá kamarád kamarádovi.
včera mi volala kolegyně že má rozbitý notebook, jestli ji ho zkusím opravit. Tak jsem k ní přijel a opravil ho.
Ona si pak sundala kalhotky, sedla si na stůl, roztáhla nohy a povídala:
Teď si můžeš vzít co chceš.
Tak jsem si vzal ten notebook a odešel domu.
To si udělal dobře protože v kalhotkách by si vypadal jak buzík
Upravil Jarys dne 13.09.2013 23:52
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
Přijde cik-n do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale ho-no, leží jak prkno, celá matka!
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Vijímečně nemuslimský
Medik přiložený následující obrázek:
[48.88Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
