přijde chlapík do baru a po pár pivech si všimne pětilitrovky od okurek plné stovek a zeptá se hned hospodskýho.
a ten spustí..no to je tak, máme tady s chlapama takovou soutěž a kdo se chce přidat dá do flašky stovku a pokud splní 3 úkoly je všechno v ní jeho..první úkol dát na ex půllitr tequily, druhý..máme na dvorku vzteklého pitbulla s bolavým zubem a ten mu musíš vytrhnout a třetí..ve třetím patře nad náma žíije 80 letá stařenka a ta neměla ještě v životě chlapa..s tou se musíš vyspat.
chlapík vytáhne stovku a obratem dostane půllitr lihoviny..žahne bez mrknutí na ex a nejistým krokem se pustí na dvůr..po půl hodině kdy se ze dvora ozívají zvuky zápasu a knučení se rozletí dveře a náš chlapík vtrhne do baru špinavý a v roztrhaných hadrech a ptá se..
kde je ta stařenka s tím bolavým zubem?
neříkám nic a na moje slova dojde
Fb: Jara Přikryl
Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby.
"Do bytu se mi dostal had."
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu (a plivl na něj).
Vlk: Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!
Zajíc: Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho).
Vlk: Zajíci, kurňa to jsi přehnal!
Zajíc: Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...www.lc8adv.cz
Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
www.lc8adv.cz
Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!
www.lc8adv.cz
Do nebe přijde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek. Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný, zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi sedm minut."
www.lc8adv.cz
Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
www.lc8adv.cz
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
www.lc8adv.cz
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
www.lc8adv.cz
Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!" www.lc8adv.cz
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům
nějak jemně
oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají
moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se:
"Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška:
"Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací
Vysoko v horach sedi dva hruzostrasni Yetti a ohryzavaji lidskou nohu.
Mladsi yetti se pta: Tati a proc se skryvame pred lidma kdyz je nakonec sezerem??? A tati, proc je porad prepadavame zezadu, kdyz nam stejne nikdy neuniknou?? Starsi Yeti si dukladne olizne prsty a ríká: Vis synku to je proto, ze chutnaj lip neposrany....
Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí.
V tom přijedou tři harlejáci, usadí se u něj a všechno jídlo mu sežerou a pití vychlastaj. Šofér nic, zaplatí a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou říkají: "Ten šofér byl buď pěknej srab a nebo se neuměl prát!"
Zaslechne to číšník a přitaká jim: "No fakt byl nákej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky...."
