Volby ukážou více
Medik přiložený následující obrázek:
[15.43Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”.
Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.” Další
děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:
„Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.” „Ale, Pepíčku,” namítne
kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.” „No, to taky není všechno,”
říká Pepíček a dodá: „...a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde
vysrat.”
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán.
Najednou se od někud vynořil soused
a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.
Pak pro něj začal kopat hrob.
Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
"Ty se celej třeses, co se stalo ?"
"Tomu ani nebudeš věřit, co jsem pravě teď viděl.
Ta **** soused má furt tu mojí lopatu!
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona
Manželé na zahradě nově koupeného domu zkoušejí zdali by tu šel hrát golf,při jednom odpalu míček rozbije sousedovo okno a vletí dovnitř,manželé se jdou omluvit,vstoupí do místnosti domu souseda a pod dotyčným oknem je na stole rozbita i luxusní láhev na níž hledí atraktivní muž s turbanem na hlavě a říká nově přítomným -v té láhvi jsem bydlel a teď je rozbita, manžel pochopí -tak vy jste duch té láhve-to by jste nám mohl splnit tři přání.Duch praví ano ale s vaším dovolením bych si nechal jedno přání pro sebe; manžel souhlasí a hned si přeje plat 100 000 dolarů-budiž praví duch,manželka si přeje vždy plný stůl vybraných jídel a pití-budiž stane se; třetí přání praví duch, -víte tisíc let žiji v láhvi a za tu dobu jsem neměl ženu,přál bych si strávit dnešní večer s vaší manželkou-manželé rozpačitě souhlasí; večer když jsou ti dva v nejlepším tak on se jí ptá-,,kolik má roků tvůj manžel"? ona-37 proč? ,,a to pořád věří na duchy" ?
Manželka chce na narodeniny prekvapiť svojho muža ktorý je veľkým obdivovateľom Bridget Bardot a tak si nechá na polovičky zadku vytetovať BB. Muž príde domov, žena si stiahne gate a ukáže mu svoju riť. Muž pozerá a po chvíli sa opýta....ku.va, kto je BoB ?!
Glock-plastik fantastik :-)
Promlouvá tajemník k cikánům:"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové
byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude
zadarmo, příplatky na děti dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to pojebal, ****!"
Nač stahovat kalhoty když brod je ještě daleko
