Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS:? Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: ?Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: ?Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: ?Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA:??Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:?Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA:??Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: ?Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: ? Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: ?Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové. Maiali nel Fango!
Tohle mám od kamaráda, co kdysi zakladal libimseti.
Stylem dnešní žurnalistiky bych to nazval "Šokující odhalení Emilových seznamovacích postupů" a ledacos to vysvětluje :
Přišlo na support: "holky jsibyste jsemnou na rande mylim to vayne piste my naEMIL xx@xx.cz jonem ktera to mysli jsemnou na važny stach dekuji jemi 31 let deli mi nevadi dekuji"
Maiali nel Fango!
Předpověd počasí pro Afghánistán a Pákistán
"Ve dne převážně F-14 až F-16, někde i F-18. V noci pak B-1 až B-52, ojediněle F-117, nízko nad zemí očekávejte převážně A-10 nebo AH-64, upozorňujeme na občasný výskyt Tornad. V některých oblastech může i něco spadnout, například GBU-27 a BGM-109. S postupující frontou bude od východu nadále přibývat také AV-8B, AH-1 a MH-47 a nemůžeme vyloučit ani případné AC-130. Jinak po celém území bude velmi horko, místy 7 000 stupňů Fahrenheita, ale v jeskyních očekávejte až 15 000 stupňů Fahrenheita." Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se tedy a poklepe řidiči na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu ve vedlejším pruhu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: „Pardon, pardon, netušil jsem, že vás jedno malé poklepání může takhle vyděsit...”
Taxikář se na něj otočí a zařve: „Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!” Pak se rozdýchá a povídá: „Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dneska první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem.”
Přijde stará pani v roce 2012 na krajský úřad a povídá hejtmanovi: "Čest práci, soudruhu, se Sovětským svazem na věčné časy, ať žije internacionála!"Hejtman jí odpoví: "Babičko, vy jste si asi spletla dobu!"Babka mu povídá: "Dobu možná, ale tebe ne, tebe si dobře pamatuju."
Auto s českým premiérem uhání po silnici první evropské kategorie. A protože má vysoký politik velmi naspěch, šofér žene, jak jen to jde. Najednou mu v malé vesničce vyběhne z domu do cesty prase. Řidič nestihne zareagovat a nešťastné zvíře zabije. Premiér mu podá dvě bankovky a povídá: „Tady máš deset tisíc a jdi celou tu věc vyřešit.”Nato šofér vejde do stavení, odkud prase vyběhlo a dlouho se nevrací. Když po třech hodinách přeci jen vyjde, pan premiér se nestačí divit. V pravé ruce řidiče spatří košík plný vajec, v levé dvě slípky, okolo krku omotaný pás voňavých klobás a v zubech premiérových 10 tisíc.Premiér to pozoruje s otevřenou pusou a když šofér nakládá věci do kufru, uznale mu říká: „Teda člověče, nestačím se divit vašim diplomatickým schopnostem. Jak jste to všechno dokázal?”Řidič pokrčí rameny: „Ale šéfe, to nestojí za řeč. Vyřídil jsem to všechno jednou větou. Prostě jsem řekl, že jsem premiérův šofér a že jsem tu svini zabil!”
Nevím, jestli to tady už není:
Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
"Somálská kuchařka a kikánský zákoník práce..."
Citát:
"To není v prdeli, to je v lidech..."
Potká myš bílou myšku a ptá se:
"Ty seš laboratorní, viď?"
"Houby, já jsem lední medvěd po Kalouskově reformě."
Upravil hobr dne 18.10.2013 19:11
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Pitbull napsal:
Přijde stará pani v roce 2012 na krajský úřad a povídá hejtmanovi: "Čest práci, soudruhu, se Sovětským svazem na věčné časy, ať žije internacionála!"Hejtman jí odpoví: "Babičko, vy jste si asi spletla dobu!"Babka mu povídá: "Dobu možná, ale tebe ne, tebe si dobře pamatuju."
Pitbull napsal:
Přijde stará pani v roce 2012 na krajský úřad a povídá hejtmanovi: "Čest práci, soudruhu, se Sovětským svazem na věčné časy, ať žije internacionála!"Hejtman jí odpoví: "Babičko, vy jste si asi spletla dobu!"Babka mu povídá: "Dobu možná, ale tebe ne, tebe si dobře pamatuju."
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
