>>> Žid povídá židovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé
>>> firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel
>>> přesně, jak jsme se domluvili,akorát staré psy novým
>> kouskům
>>> nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy."
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí
a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si.
Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na
zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují
tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v
teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho
druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou
platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal
cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na
zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro
je ještě daleko.
Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za
nezájmu cikád i vlády.
Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena
speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na
předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk ,
cikáda = každý normální pracující člověk si domyslí
Jestli tuto bajku nepošleš všem svým (150) známým, tak se celkem
nic nestane, akorát cikády tě za chvilku "sežerou".
mě to pobavilo.....
Co jste nevěděli o prdění
Prdí každý! I ta největší dáma i strojený džentlmen si potřebuje ulevit, dát světu pořádnou ránu smradu. Ve střevech se nám vytvoří od půl až po dva litry plynu. Záleží, zda si dáváte jen suchou rýži nebo fazole. A to musí jít ven, abychom nebyli jako balón. Prdění má jednoduše své kouzlo i tajemství.
Co je typický prd? Zdravý, krásný, tichý špion, i mohutný hromotluk má přibližně 59% dusíku, 21% vodíku, 9% oxidu uhličitého, 7% metanu a 4% kyslíku. To vysvětluje, proč se nám najednou tak těžce dýchá, když si někdo v zavřené místnosti pořádně odvalí.
Ženy smrdí častěji! Průměrný člověk, i když si to nepřizná, odfoukne průměrně 14 krát denně. Rozhoduje samozřejmě strava, ale tentokrát máme trumf v rukávu proti všem voňavým dámám. Ze stejné stravy mají tendenci vytvářet mnohem více plynů než muži. Muži jen častěji prezentují své pochody, ale rozhodně méně naprdí.
Ve spánku si neporadíte I kdybyste celý den chodili se zadkem stisknutým jako svěrák, jakmile zavřete oči, už to syčí. Spánek je dokonalý uvolňování plynu a to je jeden z důvodů, proč po vydatném spánku třeba ráno vždy vyvětrat. Jaksi se hůře dýchá při takové koncentraci metanu a dusíku.
Prdy a globální oteplování Ano, mají ho na svědomí. Ale ani ne tak lidské, jako ty termiti. Takoví malí živočichové prdí víc, než všichni ostatní a mají silný metanový náboj. Plynatost termitů je druhý největší zdroj metanu na světě.
Prd má čas Kdo neprdí, má skutečně vážný problém. V nemocnicích koluje fráze, že prd pacienta je orchestrem chirurga. Je totiž znakem, že vaše střeva pracují jako mají a zažívací trakt začíná podobat švýcarským hodinkám. Neprodukovat plyny znamená koketovat se smrtí. Na zaražené prdy zemřelo několik čínských císařů, kterým v prdění bránila dvorní etika. Plyn se ale šíří relativně pomalu, difuze průměrně trvá 10 sekund od osudového momentu, než ucítíte nějaký divný závan u nosu. Alespoň víte, kolik máte času na únik z výtahu ...
Poslední prd přijde po smrti Kdo si myslel, že to poslední, co tomuto světu zanecháte jsou slova rozloučení, velice se mýlí. I po smrti z těla unikají plyny a to rovné tři hodiny. Takže i když už budete v podsvětí a začnete se rozhlížet po nových možnostech na druhém světě, vaše t ělo si na rozloučenou s vámi ještě klidně párkrát odprdne.
Prdu zdar, ahoj!
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasemríká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
Právě jsem se pokoušel si ty komentáře přečíst v čekárně u doktora a fakt to nešlo. Lidi už po mě začali divně koukat, jestli nemám nějaké záchvat nebo co :-D
To znam,to je na youtube pod opravou lakatose.typek ho spravuje nekde v horach na koleni a nadava u toho jak s.in.ja to sem neumim vlozit kurna.te moc vtipne...
To znam,to je na youtube pod opravou lakatose.typek ho spravuje nekde v horach na koleni a nadava u toho jak s.in.ja to sem neumim vlozit kurna.te moc vtipne...
