Práce šlechtí člověka...
....kdyby ho radši uživila!
Blondýnka má dotaz:
Nevíte jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?
Něco pro ženy:
Jestli si muž pamatuje barvu Vašich očí hned po prvním rande...
...tak máte malé kozy!
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat:
"Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!"
"Pane, když si ze mne hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to.
Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř a vydržel to.
Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: "Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu,", tak to už jsem nevydržel."
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:"Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!"
Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu š.ukal kajak".
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
.. Leží muž na smrtelnej posteli a zacíti omamnú voňu pagáčikov. Horko- ťažko sa vyhrabe z postele, dotrepe sa do kuchyne a načahuje sa za jedným pagáčikom. V tom ho žena treskne s novinami po ruke a hovorí: "Necháš to, to je na kar!"
Tak jsem si myslel, že slovensky rozumím docela dobře ale tady jsem vyhořel naprosto. Co to je pagáčik a co to je kar?
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví: "No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra."
Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
"podala by jste mi můj šíp?"
"ale jistě. A kdepak je?"
"má ho v zádech vaše kočka."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...
Dvanáctka je nejlepší pivo i motorka.
TOLI napsal:
Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku ? ... Protože když byl malý, tak ho srazil Opel. Na druhou stranu může být rád,že ho nesrazil Renault ...
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
„Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět.“
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
„Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět.“
Načež on odpoví: „Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková ?“
Ona: „To jsem já.“
Funebrák: „Vezu Vám děti z pionýrského tábora.“
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho.
Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: "Veroniko, mám pro Tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Tě propustit. Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku.
Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot. Je mi to líto."
Veronika se na něho krátce podívá a řekne: "To nebyla sebevražda, já ho tam pověsila, aby uschl."
... servis a diagnostika BMW Motorrad
Jeden chlap má vdanou milenku. Když opět spolu vášnivě souloží, uvidí chlap jak u postele leze šváb.
Už se ho chystá zabít, když tu šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný!"
Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zazvoní zvonek!
"Proboha, to je manžel! Kde se schováš?"
Chlap už začal zmatkovat, ale tu zase vylezl šváb a promluvil lidským hlasem:
"Zatahej se jedenkrát za ptáka a změníš se na švába. Až nebezpečí pomine, zataháš se dvakrát za ptáka a přeměníš se zase na člověka."
Tak se i stalo. Chlap se zatahal za svého ptáka, změnil se na švába, ukryl se pod postel a vyčkal dokud milenčin manžel neusne. Potom se dvakrát zatahal za ptáka a nic. Byl pořád švábem. Začal si zuřivě škubat ptákem, ale nic nepomáhalo.
Potom zaslechl nad sebou ostrý hlas:
"Kolego, vy nejen že spíte na poradě, ale ještě tady onanujete!!!"
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
Jsem chudý balkánský virus.
Smažte, prosím, náhodných 50 souborů z vašeho disku a pak mě pošlete 10-ti svým přátelům.
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká:
"Dědečku, mně je dneska tak teplo u srdce."
Dědeček odvětí:
"Bodejť by ti nebylo teplo, když máš levou kozu v polívce."
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
"Jano, dej mi pusu!"
"Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte."
___________________________________________
BMW R1100GS, KTM EXC-F 450, Mercedes E
