Zavolá si k sobě Sobotka svého bodyguarda
"Vy ****e, když sem říkal že chci dostat housku, posílal jsem vás do pekařství a ne do Chomutova!"
S počtem válců je to jako s pracovním kolektivem, ideální je lichý počet, ale tři jsou už moc.
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou
dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému
manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do kómatu." Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já
teď budu dělat??"
Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla
proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí,
když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se
třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na
dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho
kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."
"Houstone, tady Apollo 65, Rusové nás předběhli na cestě k měsíci, co máme dělat?"
"Vyčkejte na orbitu..." (po třech dnech
"Houstone, tady Apollo 65, Rusové začali natírat Měsíc na červeno, co máme dělat?"
"Vyčkejte na orbitu..." (po týdnu
"Houstone, tady Apollo 65, Měsíc je už červený, co s tím uděláme?"
"Well boys, vemte bílou a napište: Coca Cola company..."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
.jpg)
