Chlapík na veřejných záchodkách kouká > na souseda a ptá se:
"Proč máš na penisu vytetováno WY?"
"Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je tam vytetováno její jméno."
Po čase stojí ten zvědavej chlapík na > veřejnejch záchodkách vedle černocha.
Kouká a ten černoch tam > má taky WY.
Zeptá se:
"Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, > viď?"
"Proč myslíš?" na to černoch.
"Protože tam máš > vytetováno WY, a když se ti postaví tak tam budeš mít
WENDY, ne?"
"Ne," na to černoch "když se mi postaví, tak tam mám
WELCOME TO > THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí chlapa.
" Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu jisté z
zákaznic...:
"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"
Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.
Bonusová otázka:
Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?
Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí.
Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde.
Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne.
Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".
1) FAJN:
Toto slovo ženy používají k ukončení hádky, když mají pravdu a muž má držet hubu.
2) 5 MINUT:
Když se žena obléká, znamená to hodinu. Pět minut to je jen tehdy, když muž má ještě pět minut na fotbal, než bude muset pomoct v domácnosti.
3/ NIC:
To je ticho před bouřkou. Znamená to ´něco´ a muž má být ve střehu. Hádky začínající NIČÍM obyčejně končí s FAJN.
4/ POKRAČUJ:
To je výzva, ne povolení. Ať to muži nedělají!!!
5/ HLASITÝ POZDECH:
To vlastně není slovo, ale neverbální vyjádření muži často špatně pochopené. Hlasitý povzdech znamená, že žena si myslí, že muž je idiot a uvažuje, proč mrhá svůj čas hádkou s ním. (viz č. 3)
6/ TO JE V POŘÁDKU:
Jedno z nejnebezpečnějších prohlášení ženy muži. Znamená, že chce dlouho a urputně uvažovat, jak a kdy zaplatí muž za svoji chybu.
7/ CO UŽ:
Ženský způsob vyjádření: UŽ TĚ MÁM DOST!!!
8/ NETRAP SE, ZVLÁDNU TO:
Další nebezpečný výrok, znamená, že žena něco řekla muži vícekrát, ale teď to udělá sama. Výsledek bude, že muž se zeptá: "Stalo se něco?" Ženina odpověď - viz č. 3
Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe ? Sem si kurva přišel pro kytaru ! BMW R1150GS MY02
