Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo
On:''Poslouchej,nevyspala by ses se mnou za dvacku?''
Ona:''Ne,taková opravdu nejsem..''
On:''Prosím,já ty prachy vážně potřebuji !''
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:
- "Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko.
Jednomu se ani umřít nechce..."
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:
- "Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!"
Je lékařsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Když vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1 ,když vypiješ dvě piva - to je vitamín B2 ... ... 6 piv =
B6 ... 12 piv = B12 a když vypiješ celý soudek... to je už B - Komplex!
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ..."
"Máš nejaké fotky, na ktorých je tvoja frajerka nahá?"
"Nie."
"A chceš nejaké?"
Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.
"Milé Bravo,
když jsem se svým klukem, a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré kalhotky.
Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"
Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky...
Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Tobě to přijde vtipné? Tohle se hodí tak někam do zvěrstev. S počtem válců je to jako s pracovním kolektivem, ideální je lichý počet, ale tři jsou už moc.
Když je teď zas v módě sestavovat nějaký nový vlády, tak sem taky jednu sestavil. A myslim, že tohle je opravdu jediná vláda kterou si zasloužíme:
Premiér: Vladko z Vyvolených nebo Jaro Slávik (jeden je hysterickej a druhej přísnej a oba budou umět chytit ministry za koule)
Ministr financí: Jirka Pomeje (nepřekvapí ho státní dluh, viděl už i větší)
Ministr vnitra: Roman Janoušek (domluví se s policisty i v opilosti)
Ministr zahraničních věcí: Tarra White (zná jazyky)
Ministr obrany: Jaroslav Rychtář (umí se porvat)
Ministr spravedlnosti: Kájínek (stále hledá pravdu)
Ministr práce a sociálních věcí: Věra Bílá (zná oboje, práci i sociální věci)
Ministr průmyslu a obchodu: Potravinový inspektor Láďa Hruška (stát je jako firma a firma je například supermarket a on pozná zkažené zboží)
Ministr zdravotnictví: Mudr. Barták (umí zkrotit podřízené a je doktor)
Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Bohumil Kulínský (rozumí mládeži)
Ministr zemědělství: František Čuba (vedl JZD a má vyznamenání)
Ministr dopravy: Žito (umí řídit auto)
Ministr pro místní rozvoj: Zdeněk Macura (staví boudy z palet)
Ministr životního prostředí: Tomáš Klus (je hipík a má rád přírodu)
Ministr kultury: Řezník (stojí za ním kulturní fronta)
Ministr bez portfeje: Václav Klaus (musí být všude)
Tak snad mi to prezident odsouhlasí, zejtra k němu jdu... GS 1200 R Adventure
Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.
Nejezdi rychleji, než umí tvůj anděl strážný létat!!!
Čeština můj koníček
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
