Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
Tatínku já chci vidět slonečky"
Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky.....,tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Kohout se prochází po tržišti.
V tom uvidí stánek s grilem, kde se smaží kuřata.
Nasraný přijde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho jebat!"
Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí:
- Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať.
- Prečo, veď ma uštipol had!?
- Vyser sa a neodvrávaj.
Prvý policajt poslúchol a vysral sa.
- Teraz to musíš zjesť.
- Ani bohovi!
- Zožer to!
Policajt opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom hovorí:
- Už by si mal byť zdravý, v knihe písali, že treba užiť sérum a vypáliť ranu.
www.lc8adv.cz
Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby.
Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží:
"Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti jedno želanie."
Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom."
Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája:
piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo! Dokážem tvoje želanie splniť,
ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť želanie,
ktoré by pre mňa bolo poctou!"
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli,
keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ".
Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?"www.lc8adv.cz
velmi skareda zenska pride k plastickemu chirurgovi a chce si dat upravit fasadu.
lekar: pani taka uprava by bola velmi, ale velmi daha
zenska: a nemali by ste pre mna nejaku lacnejsiu ariantu
lekar: ale ano, v armi shope maju teraz vypredaj plynovych masiek, tak si jednu kupte
zenska si teda jednu kupi, pride domov, ale doma ziadna reakcia a tak nevydrzi a pyta sa manzela: jozko nevsimol si si na mne nieco nove. manzel sa na nu zadiva a potom sa spyta: nedala si si nahodou vytrhat obocie???
www.lc8adv.cz
Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny
dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
www.lc8adv.cz
# 5. januar
# A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat vlastne auto a nemusim
# pocuvat instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do
# protismeru!",
# "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
# Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydrzala!
#
# 8. januar
# Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci
# instruktori. Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v
# ociach slzy
# a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to
velmi
# prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
#
# 12. januar
# Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili
# zadny naraznik.
# Pri odchode som totiz namiesto jednotky
# zaradila spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden nesedela za
# volantom.
#
# 14. januar
# Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna pri odchode z
# parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.. Viaceri vodici mali
# rovnaky
# napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na svadbe.
# Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
# spomalila som z 10 na 5 km/h.
# Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este viac.
#
# 22. januar
# Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym napisom: POZOR PRI
# PARKOVANI!.
# Bielou farbou vyznačili pre mna velky box na
# statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
# Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ..
#
# 31. januar
# Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
# Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat,
# ale nevedela som najst packu na otvorenie okna.
# Kym som ju hladala, takmer som do niekoho narazila.
# Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
#
# 19. februar
# Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
# cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie videla.
# Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si zapli
# dialkove svetla a trubili.
# Je to trochu nebezpecne. A trubit takto neskoro by uz nemali, rusia
# ludi doma.
#
# 26. februar
# Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu.
# Bolo na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej
# styri).Jazdila som stale dookola, drzala som sa stredu.
# Cakala som na svoju prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a
# narazila som do pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali obmedzit
# dopravu na
# kruhovom objazde na jedno auto.
#
# 3. marec
# Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som
# si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila som
# mu cely
# pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly, ktory mi dal
# vodicak.
# Dobry clovek, o tom netreba pochybovat.
# Trvala som na tom, ze je to moja chyba, ale on len velmi slusne
# opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!" www.lc8adv.cz
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: Tak kde je ten hajzl?
Asistentka: Ředitel je na dovolené.
Ne, já myslím takový ty dvě nuly.
Oba náměstci jsou na jednání.
Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.
Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT oddělení v druhým, ...
BMW R1150GS MY02
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje,volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní.
Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění.
Farmář vůbec neví,o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá,jak pozná,že ta ovce je těhotná.
Doktor říká:"Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly,si lehnou na trávu".
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet.
Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám.
Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil,že všechny ovce normálně stojí.
Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo,znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den.
Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.
Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce?
Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.
Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
Slavek napsal:
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.
Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
pro mne jediný smutný fór, v mém případě krutá realita s dcerou.
www.lc8adv.cz
Stoji takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.
Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v
Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu
vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady
máme spoustu".
Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádné
pico.viny?"
Upravil Hrabe_X dne 01.07.2008 06:38
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
# Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního človeka,
# kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle
# zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání
# zdarma!"
# Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
# Somálec jde dál a potká dalsího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou
# českou zemi!"
# Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
# Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne:
# "Díky za bájecné Čechy!"
# Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!"
# Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
# "Jste Češka?"
# Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstánu."
# Somálec je zcela zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
# Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "...asi v práci!"
ICQ: 386-229-000
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
.jpg)
Dvaja policajti idú po lese, jedného uštipne had. Druhý hovorí:
