Do taxíku nastupuje úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje.
"Co čumíte? To jste nikdy neviděl nahou ženskou?"
"Což to viděl. Já jen tak přemejšlím, až budete platit, odkud vytáhnete prachy."
Tak tohle musím,ikdyž si někteří tady myslí,že vtipy nepatří do Ftipů atd.
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku.“
Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
„No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“
„To víš, že chci.“
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“
„No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.“
„To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.“
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.
„Co je, co se děje?“
Manželka křičí: „Se*reš do postele, ty prase!!!
Servis motocyklů BMW Praha- východ
(po dohodě, tel.: 776602104) http://www.youtub...er/PETRGSA
V jednom království žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí.
Až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla:
"Vyndej ho."
Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec.
A princezna na to:
"No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."
Upravil czunik dne 20.02.2014 15:45
http://czunici.ra...
Jede chlápek autem a přehlédne značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst.
Chlápek na to:
"Ale jistě, co potřebujete?"
http://czunici.ra...
to je mazec ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane
strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně
překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká
"Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes
ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala
jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně
zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a
tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam
**** děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý
syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil..
Kýchanie je ako orgasmus,
niekedy cítiš, že to prichádza,
ale potom sa nestane vobec nič!!!
Kvalita činnosti vedúceho
spočíva v umení dodrbať
zamestnanca tak rýchlo,
aby teplo, které pri tom vzniká,
VNÍMAL AKO TEPLO DOMOVA...
Policajt říká kolegovi:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl ten AIDS, tak stále nosím kondom..."
"Opravdu?"
"No, stále ne, když močím anebo se miluji, tak si ho dám dolů..."
Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele...
Městský policajt se ptá svého náčelníka:
"Šéfe, nechcete půlku prasete?"
"A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!"
Upravil hobr dne 21.02.2014 22:50
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
