- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- Zadajte heslo!
- jablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho!
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- Ľutujem, toto heslo je už obsadené!
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně
zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší
vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové
bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie
prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem
někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a
okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem
byl naposled u zpovědi a musím připustit že
zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než
bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty ****e. Jsi na
mojí ...straně."
Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."
Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?
Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít.
Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?"
Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů..
Slečna sediaca na lavičke v parku sa sťažuje mladíkovi:
- Bolí ma uško.
Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvíľke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Starší pán sediaci na vedľajšej lavičke sa nakloní k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi **** jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak p.co!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo **** zrobiš zas ňaku ostudu.
Upravil mutas dne 07.03.2014 12:28
F 700 gs
Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodne vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu jako svědek.
Při příchodu do bytu našel podváděný manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí.
Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"... miláčku prosím, nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej, to všechno platil on ..."
Zmatený manžel se otočí k taxikáři, který celou dobu přihlížel dramatické situaci a ptá se ho:
"Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a povídá:
"....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...." Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Při poloze 69 ho ona najednou přestane kouřit a povídá: víš, že při zemetřesení v Asii zemřelo 5000 lidí? On: A co to má , sakra, společnýho s kouřením mýho péra? Ona: ale nic, jen máš tady u p.rdele přilepenej kus novin, tak si čtu....
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"... "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?" „Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"
https://www.facebook.com/vaclav.kubat.3958
ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově?“
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta
KUKY se vrací
Manželský pár se vydal do města na velké nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, až se konečně manžel ozve:
"Haló?"
"No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát... Hele, pamatuješ si na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit a já ti slíbil, že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, vhrknou jí slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem
dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si
to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat
ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při
tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak ****, netušil sem kde to vlastně je... kde to
vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást
Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast?
Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje
armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a
lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné
živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a
lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha... hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost
slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl
připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého
mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado... takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu
a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby
to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako
blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru)
Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou
je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní
celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se
zhroutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se
ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať
je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to
doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych
prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový
plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do
Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také
prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na
euro.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: ****e... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak... víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň... jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a
tak...
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové
drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout... já pak řeknu
někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po
nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak
chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat?
Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké
referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat
že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně
zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR
agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro
naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu
dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty
volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých
11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
.
.
