Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem
dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si
to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat
ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při
tiskovce.
Putin (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak ****, netušil sem kde to vlastně je... kde to
vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást
Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast?
Něco jako bývalá kolonie?
Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje
armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a
lodě.
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné
živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a
lidských právech?
Putin: Jo, tahle banda.
Obama: Aha... hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost
slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl
připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde
Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého
mezinárodního práva!
Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že?
Obama: Ale fakt, Vlado... takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu
a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby
to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako
blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí.
Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru)
Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou
je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní
celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): Nijak.
Obama: To já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se
zhroutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se
ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl Cameron?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať
je tam taky trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedem.
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor.
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví...
Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to
doufám jasné.
Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?.
Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych
prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový
plyn.
Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do
Číny.
Obama: Jak dlouho ti to bude trvat?
Putin: Tak 10 let?
Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také
prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás.
Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na
euro.
Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mně schválí parlament i vláda všechno.
Obama: ****e... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím.
Obama: Ale i tak... víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň?
Putin: Životní co?
Obama: Úroveň... jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a
tak...
Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové
drobnosti nikdo nevšimne.
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout... já pak řeknu
někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po
nás nemůžeš chtít
Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak
chcete.
Obama: Myslíš jako v tý Rusii?
Putin: Gruzii!
Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat?
Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe?
Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím.
Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké
referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: A pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat
že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně
zařídím.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR
agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro
naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu
dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty
volby vyhrál!
Putin: Málem? Amatéři.
Obama: Československo?
Putin: Ti taky.
Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu?
Putin: Hádej!
Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých
11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme.
USA a NATO poslali Rusku výhružnou zprávu, aby okamžitě stáhli své jednotky z Krymu. Odpověď Ruska přišla, až za 4 dny, seznam, odkud by se měli stáhnout američané chvíli trval vypsat
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
A Komárek to kouzelně doplnil... http://www.youtub...XEFl67o2lc YouTube Video
Upravil Medik dne 20.03.2014 15:06
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
To je opravdu úspěšný politik, když jeden z jeho úspěchů v zahraniční politice bylo, že si zapálil v Bílém domě Stepan Praha
BMW R 1200 GS Triple Black
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a
rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a
rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"
co na tom,že neustále ze všech stran slyšíme,že zítra bude líp,když pokaždé když se vzbudíme,je dnes.................
Upravil strogas dne 20.03.2014 22:07
když se přestaneš bát,slez a dej si pár facek.........život je smrtelná nemoc,která se přenáší pohlavním stykem.
Evropské stupně protiopatření, aneb dej si bacha Voloďo!
Angličané se vzhledem k ruským hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm ****ům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Upravil wirgil dne 20.03.2014 23:43
Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké ...To samé platí, když je někdo de bil
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
pro fanoušky psů, jak vypadá šťastnej ořech YouTube Video ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
