Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima,
mravenec se schová do # # tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco
cikáda se třese zimou a bez # # jídla brzy umře.
Současná verze:
Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby
na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a
Mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde
zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou # # vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci,
na které se táží, kde vzal # # mravenec právo na to být v teple a dobře
živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem.
Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry
mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou
někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v
přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět
spravedlivý díl.
Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické
spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností.
Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády
a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení
daní ani pokuty.
Mravenec emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách,
kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě
daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá
za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální
podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů.
Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více
podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády.
Slovník cizích slov:
mravenec = normální pracující člověk cikáda = každý si domyslí
Jestli tuto bajku nepošleš všem svým známým, tak se celkem nic
nestane, akorát cikády tě zachvilku "sežerou"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
ten znam i cesky YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
# > Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v
# > minisukni.
# > Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho
# > místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky.Blondýna
# > si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička?"
# > Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá. "Ale to je v pořádku, to je
# > totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle
# > vzdušný polibek." A opravdu, poslala mu hubičku. "A taky na tebe může
# mrknout," říká blondýna.
#
# > Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem, vedle mě,"
# > říká dívka a když mladík přisedne, říká: "Nechtěl bys do ní strčit dva
# > prstíky?" Mladík v úžasu vydechne: "Týý jóó, neříkejte, že umí i
# > pískat?!?"
ICQ: 386-229-000
Naši futbaloví reprezentati hrajú vo Wembley priateľský zápas. Angličania podľa potreby zoberú zápas "vážne" a rozhodnú sa ísť na pivo. Stačí, ak bude hrať sám Rooney, veď on Slovač porazí aj sám.
Ako tak popíjajú, v 4.minúte príde dobrá správa: Rooney dal gól. Spokojne popíjajú, ale nové správy akosi nechodia. V 85.minúte prichádza studená sprcha: Slovensko vyrovnalo.
Angličania naskáču do autobusu a smer štadión. Tam dostávajú správu, že v druhej minúte predĺženia Slováci dali druhý gól a vyhrali zápas.
Vbehli do šatne, Rooney sedí na lavičke a kýve hlavou. Okamžite na neho vleteteli: "Wayne, čo sa stalo? Ako sme mohli prehrať ?!!".
"Nehnevajte sa chlapci, nemohol som veľa urobiť ... v 13. minúte ma vylúčili ... " H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden
po druhém.
První vleze do ložnice Petr a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal??".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam Láďa. Zase za chvilku řev jak sviňa. Vyleze ven a na otázku co s ní
delal odpoví:
"No víte, ze mám velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví. "Toz, pipku
mela natrzenou, tak jsem jí ho dal do huby a natrhl jsem jí koutky"
Jde tam Jirka.
Za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám malý
péro,ne?"
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku."
ICQ: 386-229-000
Pečou si dva skini k.i.k.á.n.a na roštu. Jde kolem policajt a radí: nesmíte s tím motat tak rychle, jinak se vám dobře nepropeče. Jeden se otočí a povídá: to jsme už zkoušeli, pane kapitáne, jenomže on nám kradl brambory z popela.
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Maminka připravila k obědu králíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětí:
"No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:
"Proboha, nejez to, to je čurák!!!!!"
Machruje žirafa před myší:"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem,že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?!..."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Jakoby nebylo nejrůznějších zvířecích mutací v posledních měsících dost, tak v Číně přibyla další, tentokrát však opravdu velmi kuriózní. Na jedné farmě ve vesnici Feng-čang se narodilo prase s hlavou připomínající opici. Stvoření má tenká ústa, malý nos, dvě velké oči a jeho zadní nohy jsou výrazně delší než ty přední, a tak zvíře spíš skáče než chodí. Informovala o tom agentura Ananova. Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout.
Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den
po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem
zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád
mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje,
řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale
odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat
starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale
nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také
Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a
že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do
prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému
překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak
stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To
bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme,
ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to
půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá
skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě."
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej! "Kdo je kurva Cikrt ?" H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí pitomé zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".
www.lc8adv.cz
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. "A čože tak revete?" "Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!"
www.lc8adv.cz
Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????
Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si
dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče.
Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si..."
Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti. "A čože tak revete?" "Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!"
