Potřebujete :
50 gramů cibule, 0,2 l octa,1 litr horké vody.
Postup :
Cibuli pokrájejte, přidejte ocet a horkou vodu.
Vše vylejte do lavoru a sedněte si do toho holou řití.....
Takto získáte dvě teplé šunky, dvě vejce natvrdo a utopence s cibulí a octem....... a když do toho naserete, máte i prdelačku !
Znal jsem to před mnoha lety v trošku jiné verzi - jako vařený párek podle Rajko Dolečka. Tam to končilo tím, že když máte rádi hořčici, můžete se k tomu vysrat...
a už jsi viděl,aby qwert přišel s něčím novým? Pořád všechno tahá ze stejný magnetický pásky,jako ty fotky s BMW
Nejnovější,co má,je KTM,protože se to vyrábí teprv 10 let.To měli zrovna v Rakousku problémy s odpadem a nevěděli,co s tím...až přišla recyklační firma KTM (Kelímky,Tašky,Molitan)
Kanadská pacifistka napsala kanadským úřadům a stěžovala si na zacházení s teroristy zatčenými v Afghánistánu.
Ministr obrany jí odpověděl:
Vážená občanko!
Děkuji za Váš dopis, ve kterém vyjadřujete starost o to, jak zacházíme s teroristy Talibanu a Al Kájdy, kteří jsou v rukou kanadské armády.
Zabýváme se stížnostmi, které dostáváme od občanů, jako jste Vy a vytvořili jsme nový pacifistický a integrační program pro teroristy.
V souladu s tímto programem jsme se rozhodli vybrat jednoho teroristu a umístit ho do Vaší rodiny.
Příští pondělí budete mít ve svém domě pana Alí Mohameda Amé Ben Mahmuda (můžete mu říkat jednoduše Amé).
Očekávám, že ho dobře přijmete a budete o něj pečovat tak, jak jste vyžadovala ve svém protestním dopise.
Je pravděpodobné, že si budete muset najít nějaké pomocníky pro tuto misi.
Naše oddělení u Vás každý týden provede kontrolu, abychom ověřili, že stále máte na mysli principy dobrého zacházení,
které jste vyžadovala ve Vašem dopise. Musím Vás upozornit, že Amé je extrémně nebezpečný psychopat, ale věříme, že s vnímavostí,
kterou jste prokázala ve Vašem dopisu, se Vám podaří překonat tuto obtíž. Připomínáme, že Váš host se jeví extrémně efektivní v boji muže proti muži, že umí zabíjet tužkou nebo nůžkami na nehty. Kromě toho je Amé expert ve výrobě vý bušnin z věcí, které se vyskytují běžně v domácnostech.
Proto prosím mějte pod kontrolou tyto věci, i když - podle Vašeho názoru - dejte pozor, abyste se totiž snad nějak nedotkla či neurazila pana Amého. Terorista se nebude s Vámi a s Vašimi dcerami chtít příliš bavit nebo nějak spojit (s výjimkou sexuálního spojení), jelikož on považuje ženy za prosté předměty. Toto je velmi citlivý aspekt, protože u něj byly pozorovány násilné tendence k ženám, které nedodržují islámská pravidla oblékání, takže věřím, že Vám nebude vadit nosit burku. Tím zvýšíte respekt ke kultuře a víře, který jste zmínila ve svém dopise.
Ještě jednou Vám děkuji za Váš zájem a obavu, vážíme si osob, jako jste Vy, a budeme informovat naše spoluobčany o Vaší spolupráci.
Hodně štěstí.
S úctou
Gordon O'Connor,
ministr obrany
Poznámka: Dopis je skutečný a byl publikován v tisku. Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.
Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.
K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.
Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.
Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.
Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.
Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.
Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.
Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.
Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.
Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!
Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.
Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?
Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.
Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.
... nemožem uplne s tebou suhlasiť lebo, potom by sme sa mohli myliť obaja.
Příjemný den!
Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém, připojený na Policii.
Také jsem vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatel ulice.
Na dvoře jsem vztyčil pákistánskou vlajku a na stěnu domu upevnil vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží Policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil!!!
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
Z důvodů stoupajícího alkoholismu v České republice rozhodla vláda, že od 1. dubna budou v naší vlasti jen tři hospody.
Jedna v Praze, jedna v Plzni a nad Moravou se postaví střecha....
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si to konečně přiznej, že jsme zabloudili", škemrá stařík.....
"Když hodíš kamenem do hejna hus, vždycky se nějaká ozve...."
"V Dillí na oslavy Dne republiky nainstaluje policie 15 000 kamer, protože přijede Barack Obama."
To je od nich dost hnusný. To, že je černej, ještě neznamená, že tam něco ukradne..
http://redir.netcentrum.cz/?noaudit&url=http%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fembed%2Fqteu4ld%5FSCE%3Frel%3D0
Nepodařilo se mi to sem vložit
Upravil aron dne 28.01.2015 17:22
Pracuje chlap na lešení, dívá se na něj malej kluk.
Chlapovi spadnou kleště, sleze si pro ně a pracuje dál.
Kluk říká : To můj táta má dvoje kleště když mu jedny spadnou pracuje s druhejma.
Za chvíli chlapovi spadne kladivo, sleze pro něj a pak pracuje dál.
Kluk říká : To můj táta má kladiva dvě když mu jedno spadne pracuje s druhým.
Za chvíli chlap sleze a jde se vyčůrat do roští - a při tom říká klukovi : A co teď řekneš ? taky má táta dva pindíky ?
Kluk odpoví : Jo má : s tím malým chodí čůrat a s tím, velkým čistí mamince zuby!
Extremista, rasista, xenofob, islamofob, nácek, radikální pravičák, homofob… to všechno jsou novinářská synonyma pro bílého heterosexuála pracujícího mimo státní sektor a mimo "neziskové" organizace.
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
