Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: Tak co?"
Ále, nikde nic."
Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
*******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, tak to je on..."
*******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
# # # FILOZOFIE ŽIVOTA
# # #
# # # 1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
# # # 2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,
# # # takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,
# # # pak ten blbec jste vy.
# # # 3. K dosáhnutí cíle je potřeba snít.
# # # Takže se na všechno vykašlete a běžte spát
# # # 4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná
# # # a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte:
# # # To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla
# # # 5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče,
# # # pak je potřeba mít dobrou ruku.
# # # 6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad
# # # 7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.
# # #
# # # TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!
# # # Tak si na to vzpomeňte!
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Vyšetření
Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je teda hajzl!!!
BMW R1150GS MY02
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny,
když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela
se
diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a
aniž
by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona
na
to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho
z
mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy??
Ta
striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta,
kterou
jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po
zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k
nebeské bráně, kde na ně
čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se
první jeptišky, jestli se
někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej
pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou
vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského
údu. Jeptiška odpoví,
že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si
omyla ruku ve
svěcené vodě
a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před
třetí a na Petrův dotaz,
kam se žene,říká: "Já bych si s dovolením vykloktala
dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí:
"Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.
Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
http://www.novink...divky.html
Tak to je super. To je vocas ten magor na moto. Musel jsem to dát do ftipů, protože to ani nikam jinam dát nejde BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
taky mě to dneska už pobavilo, hlavně ta věta "slezte krávy já jim ujedu"
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
# Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
# Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže,
# který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
# Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s
# takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá:
# "Jaký máš plat?"
# Muž na to, trochu překvapeně: "3 000,- korun týdně...proč?"
# Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6 000,- a zařve: "Tady máš
# dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
# Muž vezme peníze a odejde.
# Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí
# lenochy a přitom se ptá:
# "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
# A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:
# "Dovezlo nám pizzu ...."
#
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně
nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říka své ženě: "Byl jsem na
kontrole a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvý. Pak se sbalí a
jde na pivo. Když se trochu zpije, řekne totéž i svým kámošům z hospody. Za dva
dny potká na ulici svého doktora a ten mu říká: "Koukám, že jste s tím celkem
smířený, ale řekněte mi, proč si celé město povídá, že máte AIDS, když jsem
vám říkal,že máte zhoubný mozkový nádor? "Smířil jsem se s tím, že brzo umřu,
ale nechci, aby mi po mé smrti někdo chodil šukat ženu..."
Ve škole:
Co všechno se strká do pusy?
Rohlík? Ano!
Čokoláda? Ano!
Pepíček: Třeba světlo!
Učitelka: Světlo? Pepíčku, jak jsi na to přišel?
Pepíček: No včera, když se rodiče odebrali do ložnice a já už měl spát, řekla maminka tatínkovi: Zhasni světlo a strč mi ho do pusy...
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají dát,
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající
nápoj a že ho musí také okusit.
Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky,
skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato
vypi citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to
hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že
to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v
ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs
spolknout.Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a
pošeptá mu do ucha:
A jmenuje se to "POMSTA ZA ORÁL!"
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje
v obýváku s elektrickým vláčkem.Najednou vláček zastaví a její syn
říká:"Vy kokoti,kteří chcete vystoupit,vypadněte odsud, protože tohle
je poslední zastávka.A vy kokoti,kteří chcete nastoupit,okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.Takže ihned běž za trest do
svého pokoje zůstaň tam dvě hodiny.Pak se můžeš vrátit a hrát si dál
se svým vláčkem.Chci,ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn
vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak
zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,
aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s
námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."Dále
slyší: "Těm, kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla
dali pod sedadlo. Pamatujte také,prosím,že kouření není v tomto vlaku
dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a
spokojeně usmála,syn dodal: "A pro vás všechny,kteří jste nasraní z
dvouhodinového zpoždění,jděte poděkovat té kudně do kuchyně!"
5.10.1842 www.bmwgs.cz
Vlak by měl jet jen takovou rychlostí, aby motýli mohli otevřenými okny volně létat dovnitř a ven
