Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá:
"Promiňte, pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout.
Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu.
Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu.
Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
Pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.
Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl... " R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když jejednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel vnich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou,"Všimla sis na mně nějaké změny?" Margaret si ho prohlédla."Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic. Znova se zeptal ženy, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla?"Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset." ToBe rta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?" "Ne. Nemám zdání",odpověděla.
"VISÍ TO, PROTOŽE SE TO DÍVÁ NA MOJE NOVÉ KOVBOJSKÉ BOTY!"
Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte.Měl sis koupit klobouk."
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,přisaje se mušličkou na parkety.
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká proto na svého muže, aby jí pomohl....
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil,ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele,víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr.
Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě stovky. !!!
Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Nemôžem si pômocť ale prišlo mi to hodne vtipne!http://www.hlavne...kom/609306 Najlepšie vtipy sú v diskusii pod člankom!http://a.disquscd...iginal.jpg
Upravil JRM66 dne 30.04.2015 12:11
... nemožem uplne s tebou suhlasiť lebo, potom by sme sa mohli myliť obaja.
A jeden westernový ..
Cestovatel bloudí na americkém kontinetnu a potká domorodé indiány. Vidí, jak mají napřažené luky a mířtí na něj. Cestovatel se začne modlit k andělovi: "Andělíčku, můj strážníčku, pomoz mi, jsem v prdeli." V tu chvíli se vedle něj objeví anděl a povídá mu, aby vzal kámen a trefil jejich náčelníka. Cestovatel tedy vezme ze země kámen, hodí ho a trefí néčelníka přímo do hlavy. Ten je na místě mrtvý. Poté anděl povídá: „ Tak teprve teď jsi v prdeli.“ R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije, je jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou, a tak naplní nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař faráři:
„Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný!“
„Boha jeho, já toho kostelníka zabiju!“
Potkají se dva Němci:
„Náš synek řekl první slovo!“
„To je báječné! A jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy je jednou na ně zapomenout.
Po dlouhé době se potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo.
“Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel ožralej!”
A ten první mu poradí:
“Poslouchej, já to dělám takhle. Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!”
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
“Tak co, jdeme se zase opít?”
“Po tom minulém fiasku raději ani ne!”
“Tak počkej, co se stalo?”
“No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se dveře zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!...”
Ježíš oslavuje třiatřicáté narozeniny a jeho apoštolové přemýšlejí, jaký dar mu dát. Něco, co Ježíš ještě nemá. A napadne je, že mu zaplatí ku.r.v.u. Zavřou ho s ní do místnosti a čekají.
Čekají hodinu.... čekají dvě hodiny..... čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne k.u.r.w.a se strašným křikem:
„ Ježíšmarjááá, ježíšmarjááá, co já teď budu dělat, co budu dělat ?!??!“
Apoštolům to nedá, a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš povídá:
„Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny, a po čtyřech hodinách vzala moji ruku, položila si ji do klína.... a rána se zacelila.“
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
.jpg)
a moje avg je lepší heeeč
Najlepšie vtipy sú v diskusii pod člankom!
