Nevím, jestli nejdu s křížkem po funuse, ale tohle mi dneska utrhlo hubu. A celé firmě :-)
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek:
"Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní
mši:
1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
8) Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného ****a.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup Jezdím: BMW R 1250 GSA (2020), BMW R NineT Pure (2017)
---
Jezdil jsem: BMW R 1200 GS (2007), BMW R 1200 GS (2012), BMW R 1200 GSA LC (2014)
Tak na to si vzpomenu vždy když ta chamraď jede roztažená přes celou půlku silnice a ještě p.i.č.uj.o.u když na ně zatroubíš,nebo s tebou začnou závodit když je v kopci potřebuješ předjet s naloženou soupravou.
Ahoj, jmenuji se Petra, je mi 55 roků, narodila jsem se 5.5.1955 a
bydlím v 5. patře v bytě číslo 5 a říkala jsem si, že v tom bude nějaká
symbolika. A tak jsem jela městskou dopravou číslem 5, šla jsem na 5.
dostihy v tomto roce a vsadila jsem 5 555 Kč na koně číslo 5.“
„A co, vyhrála jste?“
„Ne. Ten ichtyl končil pátej.“
Upravil wirgil dne 13.05.2015 14:17
Datum: 6. 5. 2015 v 08:30:55
Předmět: Bazos.cz - odpoved na inzerat 47391881 - BMW 635D E63
dobri den mam sajem mam 2000kč zbitek po splatki max 500kč mesycne mam tri deti dekuju prijetu otvezu neni problem kdystak hodynki nebo mobyly diky grunza dezogrunzak07@seznam.cz - Email byl odeslan ze serveru Bazos.cz. Inzerát 47391881: BMW 635D E63 Prodám Bmw 635D E63 rok výroby 5/2008 Najeto 199000km plná výbava: Automatická 6ti rychlostní převodovka, s možností sportovního řazení pádly pod volantem, automatická dvouzonová klimatizace, tempomat s automatickým brzděním, head up display, kožený interiér, vyhřívané sedačky elektrické s pamětí, navigace, handsfree přes bluetooth, xenony, automaticky stmívatelné zpětné zrcátka,podsvícené prahové lišty,cd měnič, kožený multifunkční volant,18" alu kola a mnoho dašího viz přiložený scan výbavy podle vin z bmw servisu. Koupeno v CZ pravidelný servis (nyní po velkém servisu) v autorizovaných servisech BMW doložené servisní knížkou. Cena: 595 000
Wan-Chuan
KRLESS!!!
Upravil WanChuan dne 18.05.2015 18:15
Zmlácená žena u doktora:
"Pane doktore, manžel je strašně hodný, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a pokaždý, když se vrátí opilý, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor:"Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena:"Opravdu...pokaždý."
Doktor: "Fajn,předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku,začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech:"Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to :"Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . .všechno ostatní bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“
„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,
„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
