Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kur.a, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“ R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
GSSG napsal:
Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.
Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cesty a zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.
Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.
„Co na to říkáte, strýcu ?!“
Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kur.a, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“
ty kraso tak to abych se pripravil na hromadnou zalobu na nase skautske tabory Nejezdi rychleji, než umí tvůj anděl strážný létat!!!
Čeština můj koníček
Brzká budoucnost?
Medik přiložený následující obrázek:
[98.56Kb]
Lepší je být zbytečně vyzbrojen než beze zbraní bezmocný.
"Laskavým slovem a namířenou pistolí dosáhnete víc než jen laskavým slovem" www.elektrorv.cz
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková
tyčinka s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno
a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc
leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho ****a já znám taky!!!!"
Přijde prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dojde ke sporu s úřednicí.
"Pane prezidente, opravdu mi musíte předložit svůj občanský průkaz."
"Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku."
"Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky to tak nařizuje a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze."
"Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a každý vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země."
"Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl průkaz totožnosti. Vytáhl proto svou hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal požadovaný obnos.
Nebo jindy k nám bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy, tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych si byla jistá, že jste to doopravdy vy?"
Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví: "No to tedy doopravdy nevím, ty ku.do."
"Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň
Po vášnivém sexu povídá muž ženě: Miláčku co kdybych zítra šel k vám domů a požádal vaši rodinu o tvojí ruku? V ženě hrkne: NO radši ne !!! Děti by umírali smíchem a manžel by ti rozbil hubu...
Znám vlajky celé Evropy. To je můj úsvit znalostí.
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
*********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka
z kouzelného klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
Glock-plastik fantastik :-)
R1200GS mě fakt baví, je to vácheň 
