Potká Jane (Džejn) Tarzana.
Tarzan je krásný muž s vypracovaným tělem a Jane se moc líbí.
Mlsně si ho prohlížela a nenápadně navázala řeč.
Trochu si s ním popovídala: jak jde život, jak ho poslouchají opice - a tak.
Pak se ho opatrně zeptala na sex.
"Sex? Co je to?"
Jane mu to decentně vysvětlí, o co jde, aby to Tarzan pochopil.
"Aha. Jasně. Na to já používám díru ve stromu."
"Ale Tarzane, to je úplně špatně!
To ti musím ukázat, jak se to dělá a uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom."
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, kterou měl omotanou kolem beder.
Přistoupil blíž a pak ........vší silou nakopnul Jane do rozkroku.
Jane šíleně zařvala a zhroutila se bolestí.
"Co to děláš ty pitomče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás,je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší,než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale opravdu hodně milují,je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte! Zdá se totiž, že to, co zabíjí,je angličtina.
Přijde devadesátiletý dědouš k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje
dotazník.
"Tak co dědo, kouříte?"
"Jo, jasně, 2 krabičky denně".
"Hmmmm, a pijete dědo?"
"No jasně, 3 piva a flašku vína denně a ještě panáka navrch."
"Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!?"
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, spíš hubenější, ale docela
pohledná, tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu
láhev vína, tak ještě jednou na pohovce. Byla z toho úplne vyjevená a sotva
za ní zapadly dveře, tak hned klepala znova, no a když jsem ji otevřel, tak
se omlouvala, že nerada znovu ruší, ale prý si u mě v obýváku zapomněla
kosu."
Upravil BIGR dne 24.09.2008 10:00
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednoho dne si jeho tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak se večer zastavil s uchem u dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté::
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.¨
" Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na synovu divnou
modlitbu. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." Za týden
umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho
šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a
jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet
sličnými ženami až na hotelový pokoj, kde si s nimi užíval...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že už před
týdnem měl umřít a stále ještě žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj udeřila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za
člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na
pohřbu jsi mu nebyl...!
Hezký ale to samý se dá jet třeba s HP2 nebo s F800 pod, je to o jezdci a ne tak moc o motorce. Pochopitelně to odpružení a výkon je pro skákání potřeba ale viděl jsem co dokáže profík s mojí motorkou v tunisu, takže tak...
Hezký jsou ty gumy na písek, to je masakr *******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
TomasTT napsal:
Hezký ale to samý se dá jet třeba s HP2 nebo s F800 pod, je to o jezdci a ne tak moc o motorce. Pochopitelně to odpružení a výkon je pro skákání potřeba ale viděl jsem co dokáže profík s mojí motorkou v tunisu, takže tak...
Hezký jsou ty gumy na písek, to je masakr
můžu jen souhlasit Tome. Já jen zíral, jak se dá s velkým endurem řádit a na písku po zadním to je mazec.................
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřízne si ruku a uvaří ji v kotli.
Všichni se nají.
Zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
Rus se naštve, uříznesi nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka...
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a
říká: Masa už bylo dost, dneska budou halušky!
# # # Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje:
# # # "To mi přikázala moje žena!"
# # # "A jak to vlastně bylo?"
# # # "Šla nakupovat do města a řekla mi:
# # # "Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou,
ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do
třídy a zařve:
"Tak co,vy kurvy! Nečekali ste mě,co?"
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
Můj bude doktorem.
Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom.
Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér.
Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Ted mě neruš, babi, bude jízda.
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do #
skříně,sepne ruce k nebi a prosí:Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať
nás neobjeví můj muž.Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě,
ale i mého milence.
Na to se nebesa otevřou a ozve se: 'Dobře, bude to jak chceš, ale za
Tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.'
Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.'
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe,jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib. 'Teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.' Nebesa se
opět otevřou a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!'
Pár takových rodinných...idilických
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela."Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam.Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej jak chlapi vpráci."
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!" bude to GS 1XXX velebnosti...jen nevím kdy......
# Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí
# míček sklem terasy přilehlého domu.
# Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem
# a jdou se omluvit majiteli.
# Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou
# terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí
# stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
# Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
# Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: Ne, já jsem byl
# 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti,
# láhev rozbil a mě osvobodil.
# Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
# Zcela správně.
# Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe.
# Manžel si tedy rychle přeje:
# "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur
# zdaněných ročně!
# Splněno!
# A druhé přání?
# Manželka: Abychom měli stále na stole jen nejlepší
# jídla a nápoje! Zajisté!!!
# No a teď moje přání...", na to duch.
# 1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.
# Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!
# Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště
# a ona s duchem do ložnice.
# Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
# Kolik let je manželovi a kolik je tobě?
# "Mě 35 manželovi 37! Proč?, ona na to.
# Že ještě věříte na duchy z láhve.
