Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějakej iniciativní kretén, který neví, že to nejde a udělá to..
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějakej iniciativní kretén, který neví, že to nejde a udělá to..
Synek se ptá svého otce:
„Tati, jak jsme přišli na svět?“
„Bůh stvořil Adama a Evu. Ti měli děti, jejich děti měli další děti, a tak to šlo dál až do dneška.“
Syn se však rozhodne jít i za svou matkou, aby měl jistotu. Tam mu však povídá něco jiného.
„Nejprve byly na zemi opice, ale jak šel čas, postupně se vyvíjely, dokud z nich nebyli lidé.“
Syn tedy přijde rozlícený do kuchyně s tím, že mu otec evidentně lhal.
„Ale kdepak…“ Povídá se smíchem. „Tvá matka mluvila jen o své části rodiny!“
Carpe diem
Ve vlaku v jednom kupé jede pět cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá:
„Prosím vás, nevíte někdo, jak se řekne spodní část dámského těla na čtyři? Začíná to na P a končí na A.“
Všichni zvednou oči a mlčí. Jen starší paní řekne:
„No přece PATA.“
V tom se ozve kněz, který také luští křížovku, a tiše se zeptá:
„Prosím vás, nemáte někdo gumu?“
Povídají si tři chlapi u piva.
První: „Tak jsme si s mámou pořídili novej nábytek do obýváku. Nádhera! Na zakázku. Originál kanadskej javor.“
Druhej na to: „My máme novou kuchyni. Z finský břízy.“
A třetí povídá: „To já onehdá přijel domů ze služební cesty a v ložnici chlap. Z Český Lípy.“
Starej žralok učí žrát lidi mladýho.
Starej - připlaveš před něj, zanoříš se na hloubku aby ti byla vidět ploutev a pětkrát ho pomalu pěkně obeplaveš a pak ho sežereš.
Mladej - a nešlo by to bez toho obeplouvání, proč se tak namáhat.
Starej - jo šlo, ale garantuju ti, že ho budeš žrát se sračkama.
nemít GS, stojím tam ještě dnes https://www.motor...uid=344094
.jpeg)
