Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho
přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno
přání.
Co by sis přál? "Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá
dovol mi rozhovor s Bohem."
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl
myšlenkami?
"Bůh: "Co tím chceš říci ?
"Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká."Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky
používá více mužů můj vynález než tvůj."
Věty, který u chlapů fakt nejsou běžně k dostání:
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc
velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš
sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se
mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na
Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
# Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do
# očí klidně říká:
# "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
# Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
#
# Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití
# manžela! To je protizákonné!
# Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE
# kyanid!"
# Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou
# ženou.
# Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného.
# Neřekla jste, že máte recept."H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Ptá se syn otce. "Jak vypadá pi.ča před souloží a po souloži."
Otec se zamyslí." před souloží je jako poupě ružičky, krasně voňave."
" A po souloži" otec chvily přemyšlý.
"Jako když NĚMECKY BOXER žere jogurt"
Upravil Hrabe_X dne 03.10.2008 07:41
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!" *******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu, aby viděl, jak se osvědčí...
Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!?
A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéf zalapal po dechu: "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste
prodal?"
No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka
přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.
Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k
němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a velký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal
ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože
tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak
jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za
auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl
odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem
mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl
aspoň zajít na ryby."
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům,
že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět,
co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje,
bude
spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti
převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila...........
otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:
TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA......žádnej problém...
5.10.1842 www.bmwgs.cz
Vlak by měl jet jen takovou rychlostí, aby motýli mohli otevřenými okny volně létat dovnitř a ven
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "
Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu uteká blondínka.Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami„ Ochranka: -Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka: Nie to bude terorista."
Pápež: Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie: Jednu malú citrónovú a jahodovú."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
