# # # Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří
# # # americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká
# # # dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí:
# # # "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v
# # # moři.
# # # Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut
# # # Nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop,
# # # vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
# # # "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář
# # # na to jako že jo, že byla.
# # # "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo-severovýchod."
# # # "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
# # #
# # # "Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
# # # "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!"
# # # Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý
# # # doutníky, šunka...
# # # "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
# # # "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný " !
# # #
# # # Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?"
# # # "Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500
# # # lidí!"
# # # "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?"
# # # "Sekám trávu na hřbitově."
# # #
# # # Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne a
# # # předepíše čípky.
# # # Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhej den je zpátky s Ještě
# # # většíma bolestma břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky,
# # # že ty určitě zaberou.
# # # Blbej policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora
# # # zase.
# # # Doktor na to:
# # # "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože
# # # můžete mít problémy."
# # # Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpátky u doktora.
# # # Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou: "Člověče, vy ty
# # # čípky snad žerete, či co?!"
# # # A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"
# # #
# # # Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatenej kněz
# # # zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
# # # Kněz
# # # teda zaťuká na přepážku, doufá že hříšník se konečně rozhovoří. Z druhý
# # # strany se ozve:
# # # "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
# # #
# # # Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať
# # # předloží další důkazy.
# # #
# # # Přijde Fero za Dežom do nemocnice.
# # # Dežo leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a Fero mu povídá:
# # # "Nazdar Dežo, ty vole, ty teda vypadáš po tý bouračce."
# # # Dežo začne mávat rukama, tak mu Fero podá papír a tužku. Dežo něco napíše,
# # # zaklepe nohama a umře. Fero volá doktora a říká: "Hele doktore von něco
# # # napsal, zaklepal nohama a umřel."
# # # Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Ty debile, stojíš mi na hadicích!
# # #
# # # Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Domů!"
# # # "Nemoh byste to trochu upřesnit?"
# # # "Jo... Do obýváku..."
# # #
# # # Můj nejmilejší Lukášku,
# # # od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na
# # # celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce.
# # # Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit.
# # # Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře
# # # Toho jackpotu.
# # #
# # #
# # # Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera
# # # sebere papíry a druhej je po mně dneska chce !
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě,nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe.
Těšil se že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.
Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí, obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.
Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník # # a povídá: "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich # # kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat # jak umřete."
Pražák se zamyslí, řekne si o
dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na # # ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat # # všude, po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, # # ale z posledních sil se ještě vzchopí, # # koukne na náčelníka a povídá:
"A máš po kánoi, p**o!"
Upravil tomino dne 23.10.2008 20:09
Překlad:
Vzal si jí a ani se na nic neptal. Ani jsme nevěděli že zmizel.
Jel tam nahoru...
A nějaký magor mu tam vjel přímo před ním..
Bude v pořádku ale je mi líto, vaše VFR je odepsaná.
H: Měl jsem tuhle motorku rád ale můžu mít jinou...
Můj vůdče, víte, víte dovolili jsme si nachystat pro vás jinou motorku.
Koupili jsme vám GS.
H: Všichni majitelé BMW v téhle místnosti, odejděte. Hned! Ven!
H: Co jste to provedli? Z####ený GS? Vypadám snad jako nějakej ####nej farmář?
Co jste si to sakra mysleli?
Kdybych chtěl jet orat pole, koupil bych si pořádný traktor.
A ne hnusný, nespolehlivý bavorský křáp jako tohle.
Můj vůdče ale Ewan a Charlie jeli na těchto motorkách kolem světa.
H: Ti idioti! Seru na Ewana, seru na Charlieho.
Můj vůdče ale oni jeli i cestu Long Way Down...
H: Řekni ještě jedno slovo a nakopu ti prdel.
H: Vy kreténi.
H: Vypadám snad jako že napodobuju Ewana?
H: Nejsem žádnej druhořadej herec, který jede na motorce kolem světa s "přítelem".
Jsem vůdce ####a třetí říše pro kristovy rány.
Opravdu si myslíte, že budu jezdit na vejtřasce na dvou kolech?
Já chci čtyřválec.
Chci sakra řetězový rozvod.
A chci vačky poháněné ozubenými koly.
Nerozumíte že chci díly z Hondy vy vypatlanci?
####ní vtipálci.
Já tady zakládám tisíciletou říši.
Potřebuju motorku, která něco vydrží.
A ne něco, co se za pár let rozpadne.
Fakt jsme mě vojebali.
Proč jste prostě nakonec nešli a nekoupili mi ####nou Kawasaki vy bastardi?
Proč jste mě z toho vynechali a koupili mi hromadu rezatýcho šrotu?
Takové ponížení.
To je opravdu konec, že ano.
Já bych i šel a koupil si ####nej Harlej Davidson.
žena: Neboj, věci nejsou ještě tak špatné
H: Už je pozdě jít jí vrátit?
Za takový peníze.
Za ty peníze by se dala koupit opravdu hezká motorka.
Opravdu pěkná.
Prodejte jí.
Prostě jí dejte na eBay.
Chci aby zmizela.
Nikdo mě neuvidí na ####ným BMW.
To budu radši chodit pěšky.
*******************************
Tomáš Kocanda www.touratech.cz
Touratech e-shop: http://shop.toura...
Všechno ostatní e-shop: http://www.techge...
Na maily se snažím odpovídat co nejdřív, na SZ a messengery sporadicky!!! Pokud chcete odpověď rychle, napište mail nebo zavolejte 602 349970...
Tak jsem si to při práci na PC pustil do sluchátek. Přiznám se, že jsem se moc nepobavil. Ne, že by mi němčina nešla, ale nějak jsem v tom nemohl najít tu správnou motorkářskou pointu.
Tak jsem si podruhý zobrazil i obrázky. Ah ejhle. Anglické titulky mi nějak nesedí s němčinou. Tak teď nevím, jestli umím blbě německy nebo anglicky. A v tom je asi ta pointa :-)))))))))))).
Ne vážně, anglický text je fak super. Sedí kupodivu i frázováním na němčinu. Nemáte někdo něco podobného se Stalinem?
Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasína. U rulety se hádají, na které číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?"
"Trojky. A ty?"
"Já čtyřky. To je sedm, tak vsadíme na sedmičku."
Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát. A ty?"
"Já šestkrát. To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku."
Padla dvojka: "No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"
>
Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku. Pojď, rozdáme si to spolu, povídá. To nejde, já mám krámy. To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno. Jdou k němu domu a rozjedou to. Druhej den se chlap probudí a má vokno. Postel samá krev a najde kalhotky. Zhrozí se: Já zabil ženskou!! Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla... Ty vole, já jí SEŽRAL!
Sedlák jde na trh koupit kohouta, ale prodejce mu povidá: No jó... s kohoutkama je to špatný, všechny sem vyprodal, mám tu jen jednoho posledního, nikdo ho nechce panáčku, neni to totiž jen tak obyčejný kouhoutek, je to kohout MRDÁK!"
Ale tak což, pomyslí si sedlák, kohouta potřebuju... "Tož dej ho sem" ..poví, zaplatí a odjede.
Dojede do statku, otevře branku, vypustí kohouta a jde pracovat na pole.
Slunko už zapadá a sedlák znaven po celodenní práci, domů se chystá, otevře branku, a co nevidí u sebe na dvorku!
Slepice rozthané na kusy, všude cáry masa a kohoutí sperma...
tak běží do chlíva, co koně a krávy... a ježíšmarjá všude to stejné, hromady masa, ze stropu krev a kohoutí sperma kape...
popojde tedy do vepřína, ale ejhle jiný pohled ho tam nečeká...
A ovečky? Nu co myslíte děti? ...ANO!
Tak běží honem do světnice, co žena jak ta dopadla... cestou po zápraží se diví, že pes neštěká... jen nakoukne do boudy, ví proč, ta hromádka chlupatých cucků nemá čím štěkat.
Letí do světnice, ženu volá, nikdo se však neozívá... v ložnici nachází to co tušil, žena na posteli leží mrtvá... nohy do praku...
Popadne lano a běží na dvorek k dubu, že si to hodí... a nevěří, co tam, vidí.
Kohout MRDÁK tam leží na kupce hnoje, nožky má nahoře, jazyk na vestě, bez známek života... a nad ním už krouží hejno supů a pomalu se snáší níž a níž...
Sedlák nad ním stojí a zlomeným hlasem šeptne: "tak to vidíš MRDÁKU... tys chtěl tak mrdat, až si se k smrti umrdal... dobře ti tak!!!"
Kohout MRDÁK lehce nadzvedne víčko a zašeptá:
"pšššt ...už sou nízko"
Upravil koules dne 24.10.2008 22:56
Stojí benzínka uprostřed pouště někde v Arizoně. Najdedonu přiletěj Ufoni a jeden z nich se tam teleportuje. Přistoupí ke stojanu a povídá: Zaveď mě ke svému veliteli pozemšťane... Žádná odpověď. Ufona to naštve, tak zařve: ZAVEĎ MĚ KE SVÉMU VELITELI POZEMŠŤANE!!!. Zase nic, tak se to opakuje ještě jednou, až to Ufouna nasere, vytáhne laser a vystřelí. Ozve se ohromná rána a Ufona to odhodí tak 200 metrů daleko. Přiletí talíř a vyzvedne ho - přijde k němu starší Ufon, poklepe ho po ramenou a vyčítavě povídá: Já sem ti řikal, pitomče blbá, že si nemáš zahrávat s chlápkem, co si omotá péro dvakrát kolem těla a pak ještě strčí do ucha!
Upravil koules dne 24.10.2008 23:23
Hajný postřelil Ferdu v lese.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese,
slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No, jak jsem měl tušit,
že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak.
Jájá jjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou
kukuku........
a fffffttom jsssem jíjí dodostal".
To koules: Tak takhle jsem se fakt dlouho nezasmál... Musím si ten s tou šlapkou zapamatovat. Doufám, že se bude mojí paní líbit...
Upravil radosek dne 27.10.2008 19:18
