Tak to je dobrej drak
Upravil Cycli dne 28.10.2008 18:07
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Ženská nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht !!!
Já teda něco vydržím,ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
Zasraný baby za volantem!!!
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Ďábelský vtip !!!
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné
místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma
rukama.Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec.
Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané
a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico,
můžeš jít."
# Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
# Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila # celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik # pravnoučat.
#
# Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
#
# Náhle se dědeček probere a povídá:
#
# "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
#
# Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
# Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
# Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
# "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody # až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
#
# A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
# Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s # manželkou.
# Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné # dovolené k moři.
# Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
# Krásné dny svobody odnesl vítr.
#
# A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší...
# "Nemám kurva žízeň!!!"
věřim že spousta vás si to pamatuje, ale já tuhle dobu zažil jako malé škvrně, věděl jsem že tyhle "propagandy" existovaly, ale nedokázal jsem si to představit, tohle mě fakt pobavilo ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
věřim že spousta vás si to pamatuje, ale já tuhle dobu zažil jako malé škvrně, věděl jsem že tyhle "propagandy" existovaly, ale nedokázal jsem si to představit, tohle mě fakt pobavilo [/quote]
JASNĚ POZOR AMERIČTÍ IMERIALISTÍ ČÍHAJÍ NA HRANICÍCH!! (ČERNÝ BARONI)
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Rozčilený čtenář napsal redakci:
“Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve svých 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!“
Redakce odpověděla:
“První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?“ Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!
Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.
Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!
I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý
měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.
Co jste odpověděl Vy ?????
A díky bohu, že jste nic nenakreslil!“
Dotaz: Pane doktore, můžete mi podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.
Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Pane doktore, onanuji v průměru 50x denně. Je to normální?
Dr. Uzel: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí.
Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit.
Dr. Uzel: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr. Uzel: Řešení je jednoznačné. Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr. Uzel: Standardně nikoliv, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat?
Dr.Uzel: Nedělejte nic a buďte, ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?
Dr. Uzel: Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,z atímco Vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader?
Dr.Uzel: Jistě. Užívají se písmena A, B, C, D a F,což znamená:
Absence,
Bobulky,
Cibulky,
Dýně
a Fujtosemselek!
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má
žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny
na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón,vidí
tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka,
ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle.
Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina,"
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou,
potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se
ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?" :-)
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak
nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když
prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné
ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší... Moje
došla bez kalhotek.. "
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku
zastrčenou cedulku, na které stálo
"OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
moods napsal:
Hádanka (snad mě nezavřou) : Víte, co má cikán bílého?
.
Správná odpověď: Cikán má bílého poslouchat.
Proč by tě zavírali, žádný Cikáni přece neexistujou. H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Přijde chlápek domu, jde se umýt do koupelny a tam vidí jak žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší..
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně???"
Né?! Ale zapomněla jsem ti říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, na sucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma???
Žena mu na to: "Ále ne, Tvoje!!!"
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
[img][/img]
[img][/img][/quote]
