Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený.
Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? "
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...".
# Jako každý den po práci přijde chlapík v saku do svojí oblíbené hospůdky,
# ale za
# výčepem stojí nový výčepní - robot.
# Trochu překvapený si objedná jedno pivo.
# Robot mu podá perfektně načepované pivo a ptá se: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Přibližně 150, proč ?"
# Robot si s ním začne povídat o kvantové mechanice, teorii relativity a
# globálním oteplování.
# Záživný rozhovor chlapíkovi nedá spát a rozhodne se robota vyzkoušet.
# Obleče si jeansy, čisté triko a po práci vystartuje na pivo.
# Opět dostane perfektně načepované pivo a otázku: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Asi 100."
# Barman nasadí téma fotbal, auta, ženské ...
# Chlapík usíná s úžasem a říká si, že robota vyzkouší ještě jednou.
# Obleče si montérky a po práci zamíří na jedno. Následuje perfektně
# načepované pivo a otázka: "Pane, jaké máte IQ ?"
# "Eeee, 50".
# Robot se nakloní k chlapíkovi a velmi pomalým hlasem říká:
# "Tak co? Zase budeme volit Paroubka?"
"Teta máte bochte?"
"Peču, peču synku!"
"Ále peču si nechte pro stréca, já chcu bochte!"
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí, manžel leží v posteli a poslouchá:
Ksicht samá vráska, kozy vytahané, prdel jako vyždímanej pomeranč, křečové žíly, vlasy jak pochcanou slámu .....jsem odporná".
Celá zoufalá se obrátí na manžela, "řekni mi prosím tě alespoň něco pozitivního". Z pelechu se ozve: "Na svůj věk máš výborný zrak..."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
"Tati, když je mi už osmnáct,můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce jsi nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo.
To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, a do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
"ČTYŘI STUPNĚ ODVAHY"
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the
milk away...
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters
of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a
debt/equity swap with an associated general offer so that you get all
four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of
the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island
Company secretly owned by the majority shareholder who sells the
rights to all seven cows back to your listed company. The annual
report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving
you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The
public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you
want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow
and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and
market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and
milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows..
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country..
You still have no cows, but at least now you are part of Democracy....
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive
Frajeřina není nespadnout...frajeřina je zvednout se a pokračovat....
In Greece since 1988 BMW R1200GSADV
Volvo XC90 2.9 T6 Biturbo
Audi A3 Sportback 1.8 TSFI Tiptronic
Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst.Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!"A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty,bych řekl, že náš budoucí zeťák."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"
Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a
dvakrát-.
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"
Pilot v letadle hlásí:
Pánové a dámy, bohužel jsem přetíženi a někteří z vás budou muset vyskočit a aby to bylo spravedlivé a nedocházelo k diskriminaci,bude to podle abecedy.
Takže prví půjdou afroameričani, pak buzíci a nakonec cikáni!
Na zadních sedačkách sedí černoch tmavej jak bot a s ním malej černoušek,ten se ptá:
A tati, to my jako budeme muset vyskočit,když jsme ti afroameričani?
Ne synku, pro dnešek jsme zkurvení negři
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
