Ale já se fakt zasmál....ještě že to nebyla 4% menšina
F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Volá sir z vany:
"Jean, vyřiďte lady, že se budeme milovat!"
Po chvíli volá:
"Jean, nic lady neříkejte, on se jen tak vznášel."
Nevadí mi žít v mužském světě, pokud v něm mohu být ženou.
# Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka # # # nuda.
# # #
# # # V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v # # # rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na # # něj:
# # # "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak # se # # # doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však # # >zakroutí # # # nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče # # na # # # slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak # # tedy # # # jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do # # # prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Prostě si vyberte avatar http://www.myspac...nimations/F800GS 2011 is history (76000Km)
CRF 1000 Rally Red 2016 is history (47000)
Yamaha Tenere 700 zatím 40 tis
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se rozhodl
Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim to řekl.
Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi
jste takový hodný národ.
On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ... I druhý mu odpověděl
:
Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho zeptal : A kde vlastně
jsou Češi?
Rom na to: No, teď je jedenáct, tak asi v práci.
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Vědecké zdůvodnění pití piva
---------------------------------------
Je známo, že pronásleduje-li smečka lvů stádo bůvolů, usmrtí lvi nejslabší, nejpomalejší, eventuelně nemocná zvířata, nejméně schopná se bránit. Lvi tak přispívají k ozdravění stáda bůvolů a dlouhodobě i k výběru nejschopnějších a nejlepších jedinců.
Podobně je to i v lidském mozku.
Alkohol jak známo, zabíjí mozkové buňky, přičemž, podle darwinovské teorie selekce napřed zajdou ty nejpomalejší, nejméně schopné, přežívají naproti tomu buňky nejrychlejší, nejlepší a nejschopnější.
Čímž je vědecky dokázáno a prokázáno, proč je po pár pivech každej tak hrozně chytrej !!!!!!
Co udělá blondýna, když chce schovat na obrazovce obrázek, který omylem nainstalovala jako pozadí a zapomněla, jak se to dá zase vymazat???
Draco přiložený následující obrázek:
Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové krávy jako je tady ta soudružka ... "
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?". "Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"To jsem já před operací."
Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy,
vyplní dotazník, odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: " Tak pane doktore,jak
to dopadlo?
No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda,jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: " ...a vy tady píšete homosexuál?!"
" ......no, to jsem. "
" .....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc.
Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete
dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí.
Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!! "
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, sestra se udiveně otočí na lékaře: "
Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden! "
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadrzen po celych 15let.
Pri uteku narazi na duma vlupa se do nej. V posteli najde mlady manzelsky par.
Vytahne muze, svaze ho na zidli a zenu privaze k posteli. Nato na ni vylezl,
polibil ji na krk, pak vstal a odesel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelne, muz rika sve zene:
"Poslouchej, tenhle chlapek je vezen, podivej se na jeho obleceni.
Nejspis stravil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel zenskou. Videl jsem, jak Te polibil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestezuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musi
bejt nebezpecnej, jestli se nastve, zabije nas oba! Bud silna, milacku. Miluju Te."
Zena odpovida: "Nelibal me na krk. Septal mi do ucha. Rekl mi, ze si mysli, ze jsi
vazne sexy chlap a zeptal se me, jestli mame v koupelne nejakou vazelinu.. Bud silny,
milacku. Taky Te miluju...."
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
http://www.youtub...kid%3D9163
Upravil zmijon dne 16.07.2007 15:28
Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať.
Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí:
Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
Subject: Krize stredniho veku
Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi, ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenaria jaksi nepasujes."
Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu vasnivou 25-tiletou blondynku a moje zena se uz postara, abych znovu bydlel v lacinem byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival se na malou, cerno-bilou televizi.
Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty opravdu vedi, jak vyresit krizi stredniho veku. Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
