YouTube Video ------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
# Ve škole povídá paní učitelka
#
# "Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
#
# "On je pekař." Odvětí Jirka.
#
# "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
#
# A děti odpoví "...chléb!"
#
# "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
#
# "Sím, ona je zdravotní sestra."
#
# "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
#
# "A co ty Honzíku?" ptá se dále.
#
# "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík.
#
# "Hmmmm...", povídá paní učitelka
#
# a pokračuje "... no, taková zaměstnání jsou..."
#
# O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
#
# "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
#
# A Honzík odvětí:
#
# "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to!"
Doktor na to: "Hmm, mně taky."
"Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."
Milý příteli,
víš, co se stane, když člověku spadne moucha do šálku kávy?
Ital - hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu.
Němec - pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy.
Francouz - vyndá mouchu a vypije kávu.
Číňan - sní mouchu a vyleje kávu.
Rus - vypije kávu s mouchou vzhledem k tomu, že byla zadarmo.
Izraelec - prodá kávu Francouzi, mouchu Číňanovi, šálek Italovi, vypije si šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabráni mouchám padat do kávy.
Palestinec - obviní Izraelce za to, že mu spadla moucha do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan, Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci.
"Drahá- čo by si robila, keby som vyhral v lotérii?"
"Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba!"
"Uhadol som 3 čísla... tu máš 50 korun a pal do piče...!!"
ICQ: 386-229-000
Paní učitelka říká dětem ve škole: ,,Tak děti, každý mi řeknete nějaké přísloví, aby se rýmovalo".
Anička: "Březen za kamna vlezem, duben ještě tam budem".
"Hezké Aničko. A teď tyPepíčku".
"Komu se nelení, tomu se zelení".
"Výborně Pepíčku".
Dežo sedí znuděně a hledí z okna. "A co ty Dežo, znáš také nějaké přísloví?"
"Jo. Únor bílý, sílí pole".
"Ale Dežo, to se musí rýmovat".
"Únor bílý, sílí pole, pi*o vole".
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý..
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady
na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?
A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..." bude to GS 1XXX velebnosti...jen nevím kdy......
Dva bankéři diskutují nad aktualní situací...
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé ditě!"
"To nechápu?"
"Celou noc jsem řval a dvakrát se posral. "
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si
zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do
školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila
trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsme se pohádala s podřízeným,
vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla
domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala
jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem
okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy,
připravila večeři, vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je
spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu
spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží
neošukaný na gauči!
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Václav Klaus přijde do nebe spolu s Clintnem a Putinem. Čeká je tam Bůh a každýho se ptá: "Ty jsi kdo?" "Bush, prezident USA." "Dobře, sedni si po mojí pravici." "Putin, prezident Ruska!" "Tak ty jsi sedni po mojí levici. A ty jsi kdo?" "Já jsem Klaus z Čech a ty mi sedíš na židli!"
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
... konecne neco ze zivota 
