Na tiskové konferenci ohledně pozastavení dodávek plynu prohlásil Vladimir Putin:
"Gaza nět!"
...jen Izraelci to pochopili po svém...
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Co je to globalizace?
Smrt lady Diany.
Na základě čeho jste tak usoudil?
Anglická princezna se svým egyptským přítelem
havarovala ve francouzském tunelu, v německém autě, ve kterém hučel holandský motor.Auto šoféroval Belgičan, který pil skotskou whisky. Auto
pronásledoval italský paparazzi na japonské motorce. Následně se je snažil
zachránit americký doktor indickými léky a toto vše poslali tobě, Čechovi, oblečenému v čínských
šatech a čumícímu do taiwanského monitoru.
Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve
Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné
zemi: "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.
Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout,
kterej ty to seš,vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky.
S láskou...
Chlap leží na gauči, čumí na fotbal, propocený tílko, lahváč v jedný a ovladač v druhý ruce.
z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:
"podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?"
manžel jen mávne rukou:
"ale prosím tě, na to moje mrdání..."
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto: "Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát prádlo. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát"
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet, prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic, druhý týden nevidím nic, třetí týden trochu na levé oko ..."
Sedí cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy.
Jde kolem policajt a říká jí: "Paní, dejte si ty nohy k sobě,je vám vidět
přirození a pohoršujete okolí!"
Cikánka na to: "To vyš že jo, a mouchy pudou na meloun!!!"
Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu -
strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?
No, když mne minule bolelo v krku,
tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely
okamžitě.
Takže to vyzkoušej taky.
Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:
pomohlo mi to výborně.
Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát
nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat: "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
vymena rezervy Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Nedá mi, ale raz som bol svedkom situácie, keď
vulgarizmus
neprekážal:
Bol som v autobuse, kde bola jedna cca 16-ka???, mala
na tvári silnú
vrstvu makeupu , nastúpil chlapec, tiež v jej veku a
po skúmavom
pohľade na jej tvár prehlásil:
"Paštika patrí na chleba a ne na xicht....".
Nastalo hrobové ticho. Všetci sme boli zvedaví ako a
či vôbec
dievčina
odpovie alebo sa rozplače. Neubehlo > ani 5 sekúnd , keď
prehlasila:
" A kokot > patrí do piče a nie do autobusu......" .
Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce:
"Helééé, prosíííím Těééé, jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"
A domorodec na to:
"Tak ty se, ****, do centra v životě nedostaneš!!!"
))
podruhé na jedné strance to již není v tipný
