Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít
do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys jsi se dostal z
lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až
je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.
.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal ))
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká:
"Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a
potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví:
"Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce.Tam spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí:
"A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
Na slovensku se povolilo střílet za menší poplatek cikány. Fero neváhal ani chvilku a hned si to šel zařídit. Po tejdnu jede autem a uvidí dvě cikánky u kontejnerů. Vytáhne pušku a obě je zastřelí.
Přiběhne k němu policajt a povídá: " Dobrý den, pane. Bude to za 200."
Fero: "Jak to ? Mám přece povolení"
"Čověče to klidně můžete mít, ale to nevíte že u krmelce se střílet nesmí?"
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Ptá se ráno manželka manžela:
"V noci si mě kopal, bil, byl si na mě sprostej a nadával. Co se ti zdálo?"
"Nic, ja jsem nespal." H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít.
Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se stupňuje. Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.
Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil.... Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."
Jedou Husák se Štrougalem na zasedání strany, jedou kolem kostela a tak přijde řeč na náboženství a co ti lidi na tom mají a proč tam chodí, vždyť Lenin řekl, že už Marx řekl, že Engels řekl, že Bůh není a z dialektického hlediska je to naprosto pochybený. Kazí to kredit naší lidově demokratické republice a škodí to myšlence internacionálního socialistického společenství v čele se SSSR jako takové. Tak nad tím špekulují a pak Husák říká: "Víš co, Lubomíre, běž tam na výzvědy, co se tam vlastně děje."
Štrougal se teda proplíží do ztemělého kostela a vidí na klekátku v kapli babičku, jak se úpěnlivě modlí: "Milosrdný Bože, mám velké trápení a prosbu - blíží se zima a já v tom svém sklepním kamrlíku asi umrznu, z důchodu sotva vyžiju, nikdy jsem tě tak neprosila, jako teď - spočítala jsem si to, a kdybys mi nějak seslal tisíc korun, tak by mi to moc pomohlo. Koupila bych si svetr v partiovce, nějaký to uhlí, to by mi zachránilo život..."
Štrougal se vrátí do auta, povykládá co a jak, Husák na to, že to je teda ostuda, takhle dostat lidi ke konkurenci kvůli pár stovkám, hele, já jí to dám ze svého, ať už tam nepropadá takovým bludům. Začne se šacovat, ale ať hledá jak hledá, nestluče do kupy víc než sedm stovek.
"Tak jí dej, Lubomíre aspoň to, ať už jde pryč."
Stane se, jedou už pozdě večer zpátky ze zasedání a u kostela vidí, že se tam babička pořád ještě modlí. Tak zastaví a Štrougal zas jde na výzvědy, proč tam ta babička ještě straší, když už dostala, co chtěla. Přiblíží se a slyší tato slova: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát děkuju za peníze, které mi zachrání život, ale příště to, prosím Tě, neposílej po těch komunistických sviních, oni mi z toho tři stovky sebrali..."
Chlap zachrání zlatou rybku. Ta říká:
"Děkuji ti a vyber si jednu z těchto odměn: nesmrtelnost, prachy nebo moudrost."
"No, nesmrtelnost rozhodně ne, prachy to není všechno. Chci moudrost!"
"Staniž se!"
"Doprdele, že já jsem si nevzal ty prachy!"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Harry: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá:
"Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy.
Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Konečně jeden s velkou motorkou
Přijde muž domů a žena říká:
"Máme výročí miláčku, mám chut na něco dobrého,
co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"
Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem
bordelu a říká si:
"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den"
Ale nakonec se probudí v pět ráno na pokoji s třema holkama,
průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.
Pak dostane nápad, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před
vchodem, zazvoní a hned jak žena otevře, začne křičet:
"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!
))
