Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky zPepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo pichá mámu, viď?"
Souloží chlap se svou milenkou u ní doma.
Najednou z pod polštáře vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá,zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty. Panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti mohu odvděčit.
Když si jednou zatáhneš za přirození změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zatahej za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát,ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis ........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve,abys je nemohl
používat oba najednou."
Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:
Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo
šílený.
Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat,takže se to
protáhlo.
No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále
ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák.
Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších
deset minut no a proto to zdržení."
Ostravák: "Sorry, sem tu."
Proč se chlap po čtyřicítce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezi tím léto.
Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let.
Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je
skupinka ztroskotaných žen.
20-ti letý mladík navrhne: "Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima
celý den milovat."
30-ti letý: "Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme
zpátky."
40-ti letý: "Ale vždyť ony mohou doplavat sem."
50-ti letý: "Hele bacha, támhle už jedna plave!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, pani ucitelko, jestli uhodnete, co to je: "Je to pro vás a strká se to do vás?"
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny!"
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do
váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej,
co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" ....jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to
kokot."
POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010
Od poloviny letošního roku se má změnit povinná výbava automobilů. Má ubýt rezerva a klíč na kola. Naopak přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo. To vše, aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis. Kč, nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.
Od začátku roku 2010 přestane jezdit Záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.
Od června roku 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svíčka.
Emilio napsal:
Je to divný,ale funguje to .........Tak si to zkuste.....
něco podobného jsem čekal, ale nakonec mi to nedalo
Upravil falcons dne 25.02.2009 12:59
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovn a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a povídá:
Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou
hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl
obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!!
hlavně, že je pivo ftlamě
(pro nezasvecene - je z NY Post a narazi soucasne na zastreleni agresivniho simpanze a podpis "zachranneho" balicku Obamou)
Upravil hicks dne 20.02.2009 09:08
17 cm
----------------------------------------------------------------
BMW R1200GS LC od 2013, BMW F800 GS od 2008,
Aprilia SR 50 Factory, Praga ED 250, CFMOTO CFORCE 520 Gen2
Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila
o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,
ale měla jsem co dělat, abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
"Tož jsme v obchodě na bordél !! ".
Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku ... Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel
po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco
vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na
biče a řekl: " ... tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na
hafana, … máme salašnika, a to ho snad u bódy udrží."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila, že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po prodejně ozval hrozný smích, a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu, se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.“
Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila, a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!"
Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel
jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy
jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na
to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň
Chlapeček se v nocí probudí , že má žízeň a jde do kuchyně pro trochu vody. V tom si všimne jak u lednice stojí chlápek a ptá se ho : "AHOJ,TY JSI NÁŠ NOVEJ BABY SITTER?" a chlápek odpoví : NE , JÁ JSEM VÁŠ NOVEJ MOTHER FUCKERKaždou stresovou situaci řeším jako pes: když to nemůžu sežrat nebo ošukat, tak to pochčiju a odejdu od toho.
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
:
