# # # # # # # >> Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává:
# # # # # >> "Kurva fix, do prdele práce!"
# # # # # >> Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:
# # # # # >> "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako
# # dlaždič!"
# # # # # >> Ona na to:
# # # # # >> "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám".
# # # # # >> Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal
# # # # # >> nadávat:
# # # # # >> "To je v píči! Zasranej svět!"
# # # # # >> Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak #
# # >>
# # # # neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to:
# # # # # >> "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
# # # # # >> Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
# # # # # >> "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"
# # # # # >> Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
# # # # # >> "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou # >>
# # # # holčičkou!"
# # # # # >> Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
# # # # # >> Dědek si sedl a babka mu povídá:
# # # # # >> "Ta lavička je čerstvě natřená":
# # # # # >> "Kurvaaaaaaa, do píči!" # # # # # #
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh:
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
„Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ni se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"O Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš" rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Poslechl jsem jednoduchou radu, kterou jsem našel v jednom článku v časopise a konečně jsem našel klid v duši.
Stálo v něm:
"Způsob jak dosáhnout vnitřní mír spočívá v tom, že dokončíte úplně všechno, co jste začali..." Tak jsem se doma rozhlídl okolo sebe po tom, co jsem začal a v půlce opustil.
Než jsem vyrazil do práce, dopil jsem flašku červeného, potom jsem dorazil Baileys, Martini, vodku, rum, fernet a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit jak mi je teď fajn.
1 Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, a jak je to u vás?"
2. Mladá, pohledná matka kojí ve
vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá:
"Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"
3. Znám tak škaredou ženskou, že když
posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
4. Diplomat je člověk, který Vás
pošle do prdele takovým způsobem,že se budete na ten výlet dokonce těšit.
5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou
julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."
6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"
7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři
tisíce?"
"Všecko, všecko!
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"
Jde jednookej a slepej k babičce...
Jdou lesem a v tom si o keř jednookej vypíche to svoje jediný oko...
"Tak, a došli jsme..."
Slepej: "Ahoj babi ..."
----- Ať se práší za kočárem !!! :-) -----
Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí...
jeho žena leží na posteli a čte knížku.
Chlap povídá:
"Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy."
Žena mu odpovídá:
"Kdyby si nebyl takovej čůrák, tak víš, že je to koza."
Chlap se usměje:
"Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš,že se nebavím s tebou.."
ICQ: 386-229-000
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, šukej mě!"
"Prosím?" pta se otec, jako by nerozuměl.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
"Prosím te, co je to s tebou?"
"Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
"No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
"Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
"Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila.
Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko,že jsem hned usnula.
No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu,dala žrát
# # slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila
# # děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je
do
# # školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do
# # práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho
podřízeného z
# # práce. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se
zdržela,
# # zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
# #
# # Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak
# # jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro
děti,
# # dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla
jít
# # ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole. Došla
jsem
# # pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila
# # pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti,
# # vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet,
přes
# # banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a to
včerejší
# # vyžehlila, snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně
spát.
# # Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza!!! - a vylítla jsem s postele. Můj
muž
# # leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás
> na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i
> navrhne léčbu, stačí trocha moče". Chlap to zkusí a z počítače vypadne
> lístek: "Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes
> den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny" Chlápek
> je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by
> ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky
> vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa,moč od dcery a od manželky, a
> nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten
> dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve
> vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má
> blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na
> terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě
> holky. Nejsou Vaše. Pořidte si právníka. A jestli nepřestanete
> masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala."
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
Přijde chlápek do bordelu a povídá tý bordelbábě: hele já sem už všechno zažil a snad nic mě už nepřekvapí, máte něco extra? A bordelbába povídá: běžte úplně nahoru do podkroví do toho pokoje.. chlápek tam vejde a uvidí starou babičku jak plete svetr...Chlápek povídá: Ty jo babi co vy mi můžete nabídnout? A babka si vyndá skleněné oko a povídá: Můžu ti ho vymrkat
... kdybych se nekoho dotlk, predem se omlouvam ... ale ja jsem proste musel ....
Jaký je rozdíl mezi demokracií a sociální demokracií?
Jako mezi kazajkou a svěrací kazajkou nebo jako mezi aktem a pietním
aktem.
Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.
Jaký je rozdíl mezi sociálními demokraty a obilím?
Žádný - obojí se musí vymlátit, abychom neumřeli.
Jaký je rozdíl mezi ČSSD a holuby?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmějí.
Sociální demokrat - ve dne lhal a v noci krad.
Po ulici jdou tři muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí
je taky poslanec ČSSD.
Jaký je rozdíl mezi Bohem a Jiřím Paroubkem?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Jirka Paroubek...
Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš
že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."
Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu policajt
a povídá: "Co to tady děláte... a co máte v ruce?"
"Paroubka," odpoví muž.
"Nelžete!" praví strážník. "Vždyť je to čurák!"
Do kanceláře Jiřího Paroubka vběhne sekretářka:
"Pane předsedo, zastřelili podnikatele Mrázka!"
"Jejda! To už je osm?"
