Takový trochu už profláklý, ale přece to jsem dám.
Upravil Cycli dne 06.03.2009 09:37
BMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.# # # # # #
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s
ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!
Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe.
Ale že jste cizinci, můžete si vybrat, jak umřete.
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, Všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.
Moravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude po celém těle....
Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mně!"
Přijde vystrašená pokladní, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne:
"Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří...
V tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá! Tak přece to jde! A doma nemůžeme!
Doma je nám to protivný...!!"
Vezmeme to zkratkou, je to sice dál, zato horší cesta.
insorto
Přijde muž domů a říká ženě:
"Dnes tě umiluji k smrti."
Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými # krémy.
Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se:
"Tak co bude s tím milováním ?"
On se otočí na druhý bok a říká:
"Daruji ti život !"
"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce ,prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"
Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem, číslo účtu je
889888635." Banka: "Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produktík?"
Klient: "Paní, vy jste asi neslyšela dobře... já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL...!"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
"Děti, co jste včera dělali?"
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála napísku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš
kousek koláče.
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček:
"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč.
" Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do
lavice se zakusuje do koláče.
" A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli
kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby :
BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,
dostaneš koláč i ty."
ICQ: 386-229-000
Milý Petře !
# S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z
# důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.
# Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně
# zčernala.
# Za toto teda já vůbec nemůžu...
# Tvoje milující Anička.
#
# Drahá maminko !
# Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje,
# že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je
# odkázaná na pomoc kojné, která je " barevná " a od jejího mléka se téměř
# načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička
# vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš...
# Objímá Tě Tvůj syn Petr.
#
# Můj drahý synu !
# Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
# Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem.
# Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Zato tedy já vůbec nemůžu...
# Líbá Tě Tvoje matka.
Letí čáp, v zobáku v plachtě nese 70-ti letého dědka.
Dědek se na čápa podívá a říká:
Poslouchej, když jsme to doteď nenašli, nevysereme se na to?
BMW R1150GS MY02
Dvě děti si hrají na písku.
Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"
"či nebo čiži."
"tak či nebo čiži?"
"Nó, či nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jó"
"Chlašťáš?"
"Jó"
"Šploště ňaďáváš?"
"Kujva JO!"
"Šouložíš?"
"Čo to jé?"
"Takže či!"
Pepíček letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele. Ten ho
# chytí za límec a dává mu lekci: "Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo
# mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými
# známými!!!"
# Pepíček se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k
# řediteli, praští ho po zádech, až mu spadnou brejle a na celou školu řve:
# "Nazdar ty starej čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, tos
# eště nechcíp, kurevníku jeden???"
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
# # # # Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,
# # # # kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
# # # # Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
# # # # Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
# # # # "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
# # # # Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."
Dokud nepoznáš BMW,nechybí...
BMW R1200GS
