Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na
horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího,
jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se > usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama!"
Upravil Thomasson dne 15.03.2009 18:01
----- Ať se práší za kočárem !!! :-) -----
Chytí český rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání,když ji pustí.
Rybář na to:
"Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného,
splň mu to,co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád,
vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
------------------------------------------------
Lo there do I see my father. Lo there do I see my mother and my sisters and my brothers. Lo there do I see the line of my people, back to the beginning. Lo, they do call to me, they bid me take my place among them, in the Halls of Valhalla, where the brave may live...forever.
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej
Do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!
Máma mu vrazí facku a říká:"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou,ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno, seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,teď
Běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Dežo přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal si si z
Toho nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy černý ku..y nesnáším!"
Jak se do lesa salám, tak se z lesa jezevec :-)
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Říká vnouček dědečkovi: “Dědečku, zatřepej bačkůrkama!”
Děda se diví: “Co tě to napadlo, proč to mám dělat?”
”Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.”
____________________________
Garáž: * BMW F650 GS Dakar '00 * ČZ 175/450 '63
Hasič přiběhne do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si
kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom, co dopil - oznamuje:
"Pánové, pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!
Hrozně ošklivá čarodějnice , plná bradavic, křivé čapy, ekzém na mordě,prostě děs , šmatlá lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá: Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám zašukat!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka vycení zubní protézu a zašveholí: "No, není to teda úplně přesně, ale já ti to uznám!"
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým
černouškem.
Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká:
"No,když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám
miminko.
Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela
černoška
a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko
zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se ty narodil, tak jsem měla taky
málo
mléka
a tak jsem ti dávala kravské. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to
jsem
netušila...
ICQ: 386-229-000
Potkají se dva známí:
"Tak co, kamaráde, jak ses měl na školení?"
"Ale znáš to, první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tam
překrásnou ženskou. Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už
jsme byli v posteli."
"No a co bylo pak dál?"
"Představ si, ona začala ráno vzlykat: Co to tu vyvádím, mám doma
skvělého muže, dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně. Tak povídám:
To jsme na tom stejně, mám doma šikovnou a pečlivou manželku, dvě skvělé
děti a teď dělám tohle."
"No a jak to prosím tě dopadlo?"
"No tak jsme brečeli a šukali celý tři týdny."
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:?Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy , ruce v kapsách a zařve:?Tak co,vy kurvy!
Nečekali jste mě,co?
Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro # vylepšení životní úrovně. Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?" "Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?" "Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál: "Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá: "Od včerejška už ne!
Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla:
Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo
Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadru a blbě nekecala!"
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, že začne běhat kolem a křičet:
"medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" vytáhne pindíka a medvěda počůrá.
Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:
"medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů", našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky.
Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a praví:
"medvěde nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"
Přijde kovboj do saloonu a poručí:
"Čtyřikrát whisky do lavoru." Barman se diví.
"To je pro něj." ukáže kovboj na koně.
"A co pro Vás?" "Já nic, já řídím."
----- Ať se práší za kočárem !!! :-) -----
Tak u tohodle jsem nefalšovaně brečel smáchy.To je prostě svělý. http://www.super....i-sny.htmlBMW R 1150 GS kombi
MERCEDES Benz 123 240 TD kombi
TRABANT 601 kombi
AUDI A6 2.5TDi Quattro Kombi
Od čtenáře ( či čtenářky) glos St. C. jsem obdržel autentickou historku z USA, kterou jsem si dovolil přeložit:
Nedávno jsem se zeptal dcerky mých přátel, čím chce být, až dospěje. Odpověděla, že prezidentkou Spojených států. Oba její rodiče, liberální demokraté, byli u toho a tak jsem se ještě zeptal: Kdybys byla prezidentkou, co bys udělala jako první věc? Odpověděla: Dala bych všem bezdomovcům jídlo a bydlení.
Její rodiče se rozzářili: To je ušlechtilý cíl!
Já však pokračoval: Ale na to nemusíš čekat, až budeš prezidentkou. Když čas od času přijdeš a posekáš mi trávník, vytrháš plevel a zameteš dvůr, dám ti vždy padesát dolarů. A ty můžeš pak jít k nákupnímu středisku, kde se většinou potulují a ty peníze jim dát.
Několik vteřin nad tím uvažovala, pak se na mne zpříma podívala a zeptala se: A proč by tu práci nemohli dělat ti bezdomovci a dostat ty peníze rovnou od tebe?
Odpověděl jsem: Vítej v Republikánské straně!
BMW R1150GS MY02
JohnyT napsal:
Od čtenáře ( či čtenářky) glos St. C. jsem obdržel autentickou historku z USA, kterou jsem si dovolil přeložit:
Nedávno jsem se zeptal dcerky mých přátel, čím chce být, až dospěje. Odpověděla, že prezidentkou Spojených států. Oba její rodiče, liberální demokraté, byli u toho a tak jsem se ještě zeptal: Kdybys byla prezidentkou, co bys udělala jako první věc? Odpověděla: Dala bych všem bezdomovcům jídlo a bydlení.
Její rodiče se rozzářili: To je ušlechtilý cíl!
Já však pokračoval: Ale na to nemusíš čekat, až budeš prezidentkou. Když čas od času přijdeš a posekáš mi trávník, vytrháš plevel a zameteš dvůr, dám ti vždy padesát dolarů. A ty můžeš pak jít k nákupnímu středisku, kde se většinou potulují a ty peníze jim dát.
Několik vteřin nad tím uvažovala, pak se na mne zpříma podívala a zeptala se: A proč by tu práci nemohli dělat ti bezdomovci a dostat ty peníze rovnou od tebe?
Odpověděl jsem: Vítej v Republikánské straně!
