Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
Šéf hovoří k zaměstnancům:
"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento
rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
H.
/ Z howna bič neupleteš. Když upleteš, tak s ním nezapráskáš. Když zapráskáš, tak jenom sebe. /
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
"Hele, vole, ona se vrátila!"
Jednou říká šéf policajtům: "Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!"
Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi,podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
- "Rudý hranatý koule? A k čemu je to dobrý?", ptá se Paroubek.
- "No vidíš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj", řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a řiká při tom: "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".
A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne, spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.
Putin vezme ze stolu noviny a řiká: "Vidíš tyhle noviny? Napsali tam o mě dneska, že jsem neschpnej". Začne se drbat v rozkroku a řiká "Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!" a prej ať se Paroubek kouká odpoledne na zprávy.
Paroubek se vrátí do hotelu, zapne si televizi a tam ve zprávách hlásí, že redakce těch novin, co se Putinovi ráno nelíbily, vyhořela, a za chvíli na to vyhořela i tiskárna, kde se tiskly.
Paroubkovi se to rozleží v hlavě po návratu do Prahy volá Putinovi:
- "Hele, Vláďo, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak nějak zařídit, aby u nás padla vláda?"
A Putin na to:
- "Sorry Jirko, ale na to sou mý rudý hranatý koule krátký. Na to bys potřeboval mít zelenou píču a tlustýho čůráka, a já fakt nemam nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?" www.lc8adv.cz
Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou
# jako dogy..
# Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá
# potřeba.
# Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír.
# První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je..
# Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
# Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou
# stuhou z věnce.
# Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné
# ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
# Jeden z nich si ještě podotkne : Ty vole ale začínám tušit to nejhorší....Ta
# moje přišla bez kalhotek !
# A ten druhý na to : Hmm, to nic není.....Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha
# a na ní je :
# OD CELÉHO HASIČSKÉHO ZBORU , NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME bude to GS 1XXX velebnosti...jen nevím kdy......
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá:'Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicet krát za den.
Z první řady se ozve studentka:' Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?'
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: 'Býk zvládá tento akt i třicet krát za den.
V poslední řadě se zvedne student: 'Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?
Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor.
A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má
všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom šedivý. Jde teda za sousedem a
ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti Takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek.
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!" BMW R1250GS Adventure HP, Yamaha WR450F 2019. Yamaha WR250F 2015
YouTube Video Transylvánští koně jsou ještě rychlejší než vlkodlak. Všechno ostatní je na vás.
„Joo, svět je plnej podivnej krás a jeden život na to nestačí.“
Co se stane, když se utopí poslanec ČSSD?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista...
Co se stane, když se utopí poslanec ODS?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom převlečenej komunista
Co se stane, když se utopí poslanec KDU-ČSL?
Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej Čunek...
Zelení se nekoupou, aby neznečišťovali vodní toky.
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se
odpovědi.
Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží
jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá
posluhovačka.
Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, která táhne domů nákup. Hned jí
povídá:
"Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na
posteli se služkou a ...
"Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat
večeři.
Já na tebe mrknu a ty začneš vyprávět!" Pepíček poslechl.
Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
"Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici
se služkou.
A dělali úplně to samé, co ty se strýčkem Karlem loni v létě na
chatě."
Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."
5.10.1842 www.bmwgs.cz
Vlak by měl jet jen takovou rychlostí, aby motýli mohli otevřenými okny volně létat dovnitř a ven
